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Divagaciones

2011-05-16T15:53:00.002-05:00

Ayer en la noche me quedé echado escuchando canciones que escuchaba seguido hace siete o seis años. En un momento el cielo dejó de estar tan negro que pude ver la luna llena. Hoy día ha llovido todo el día. Toda la semana ha estado lloviendo. No me canso de ver la estación de tren. Detesto que los trenes me interrumpan cuando converso con mi enamorada. Extraño a mi enamorada. Creo que voy a extrañar que los trenes nos interrumpan. Mañana todo va a estar mojado. Cuando caminé en la mañana tenía frío. Hacía semanas que no tenía frío. El clima me recuerda al de casa solo porque fluctúa a cada rato. Quiero viajar en tren, pero ya no acá. Quiero regresar, pero quiero seguir yendo a lugares que no conozco. Quiero limpiar mi cuarto, pero no sé dónde carajo dejaron la aspiradora. Mi mesa tiene hongos. Mi ventana está sucia. Mi baño tiene pelos. Tengo un libro que debí de haber terminado de leer hace semanas. Hace semanas que debí de dejar de jugar por internet. Hace semanas, correción, meses que debí sentarme a escribir algo. Hace meses que tengo ideas en la cabeza de cosas que quiero escribir pero nunca me siento a hacerlo. Tengo muchas ideas de cosas que quiero hacer cuando regrese. Hay un tren que está dejando la estación. Los árboles ya tienen hojas. Descubrí que la gente también tiene calor. Creo que extraño la nieve. Prefiero la nieve a la lluvia. Prefiero la playa a la nieve. He visto una playa con nieve, correción, era un puerto con agua congelada. Puedo ver como el pueblo se sigue mojando y los árboles se siguen meciendo. Creo que si me consigo un departamento será en un sexto piso como mi habitación. Tengo que tener más cuidado con mi comida para que no se malogre. Desearía saber hacer más platos. Desearía poder conseguir más ingredientes. Desearía tener alguien con quien cocinar y comer para que lo que compre no se malogre tan fácilmente. Desearía que mi enamorada haya venido conmigo. Me gusta ver la estación mientras llueve. Me pregunto si habrá alguien afuera caminando en estos momentos. Me gusta mandar paquetes por correo. Me gusta recibir paquetes por el correo. Tengo que volver a encontrar una feria de chocolate. Mis pies huelen mal. Necesito nuevas sandalias. No voy a comprar ropa acá porque todo es muy caro. Todo es asquerosamente caro. Ya me llegó ahorrar en comida. Extraño las frutas. Quiero frutas. Un tren llega. Mañana tengo que ir a un concierto y casi me olvido que tenía que ir. Voy a tener que tomar el tren. Espero que no llueva. Voy a tener que caminar un montón. Va a estar lleno de personas con polo negro. Detesto esas aglomeraciones de gente con polo negro. Detesto cualquier aglomeración donde todos se ven igual. Llega un tren kilométrico. Me pregunto si alguna ves veré un tren kilométrico cuando regrese. Mi hermano quiere trabajar con trenes kilométricos. Yo quiero que alguien me haga un masaje en la espalda. Me estoy hartando del helado de nuez. Creo que mañana me iré a comer a un restaurante. Creo que mañana mandaré al carajo al restaurante y me acabaré cocinando cualquier huevada. Tengo que ir a imprimir mi entrada. Mis pies siguen apestando. Quiero que mi trabajo salga muy bien. Quiero haber terminado ya mi trabajo. Quiero ir a la playa por un mes entero. Voy a ir a la playa por un mes entero. Fácil por un poco más. Me siento cansado últimamente. Detesto estar cansado de estar cansado. Tengo que comprar pasajes. Mañana los compro. Mañana no los voy a comprar. No sé cuando los compraré. Pasado mañana suena bien. Pasa otro tren. Me acabo de acordar del primer día en el que estuve aquí. Me acabo de acordar del último día en el que estuve allá. No entiendo porqué estas semanas no he estado escuchando tanta música como hacía antes. Me pica la pierna. Tengo que limpiar mi cuarto. Aspiradora de mierda, aparece. Odio las areolíneas baratas. Extraño mi bajo. Quiero comer sushi desde hace cuatro meses. Tengo un par de monedas de la década de mil novecientos setenta. La cara del rey parece la de un ogro en esas monedas. Tenía un celular nuevo. Tengo otro celular nuevo. Tengo una cámara que nunca me terminará de convencer sobre su utilidad. Hace meses escribí sobre papas y zanahorias. Al carajo las verduras. Quiero regresar y a la vez no. Creo que he sobrevivido bastante bien. Creo que puedo sobrevivir un mes más. Creo que no me voy a dar cuenta de lo rápido que se va a pasar ese mes. Ojalá sea así.

Pensamientos sueltos

2011-01-31T02:57:00.006-05:00

Las papas y las zanahorias saben raro. La pasta ya no se demora en cocinar y la carne ya no me sale cruda. El suelo de mi habitación tembló porque pasó un tren muy pesado. Es raro. Todo el día pasan cientos de trenes a pocas decenas de metros y el suelo nunca tiembla. El cielo ya está oscuro. El cielo oscurece antes de que me de cuenta. Cuando me levanto todavía sigue oscuro. Amanece instantes previos a comenzar clases. A veces el sol sale pero afuera todo sigue congelado. Cambiar de la sombra al sol cuando se camina no representa ninguna diferencia. La escoba que tengo para limpiar mi cuarto es tan pequeña que me voy a reventar la espalda. Las hamburguesas que venden acá en mi país no sirven ni para dárselas de comer a la persona que más detestas. Es temprano para ya todo está cerrando. Hay un tiempo muerto todas las tardes y todas las noches. Un tiempo muerto en el que no se puede hacer casi nada. Todo cierra los domingos. Todo está cerrado antes de que te des cuenta. Mi tarjeta de crédito no funciona. Una cerveza te cuesta un cajón. Los buses y los carros respetan a los peatones. Los peatones no respetan las calles. Hay restos de colillas por todas partes. Cada cierto tiempo veo a unos desempleados borrachos. Hace menos frío de lo que esperaba. Las paltas que venden son tan horribles en su aspecto que piensas que son un gusano venenoso. Tengo mi cuarto propio libre de basura. No tengo que rendirle cuentas a nadie, solo tengo que pagar la renta. Tengo que aprender a cocinarme si no me quiero morir de hambre y acabar en la ruina por comer en restaurantes. Ya me cansé de comer en los mismos restaurantes. Me gustan las luces de la ciudad. Me gusta la vista que tengo desde mi cuarto. Me gusta ver trenes pasar todos los días a toda hora. Me gusta viajar en tren. Me gustan las estaciones y los paraderos. Me gusta poder caminar a todos los sitios a los cuales tengo que ir. Me gusta que haya nieve. Me gusta que los libros de la biblioteca me los den por dos semanas. Me gusta darle la vuelta al mundo gracias a la gente que conozco. Me gusta toparme con cosas inesperadas. Me gusta tener muchos beneficios por ser estudiante. Me gusta ser estudiante. Me gusta que los carros no boten humo. Me gusta tener una refrigeradora en mi cuarto. Me gusta hablar en español sin que nadie me entienda. Me gusta tener que valerme por mí mismo en todo. El tamaño del lugar me desespera. Me desespera que no tenga mucho para hacer. Detesto tener lejos a mi enamorada. Extraño la playa. La música de las fiestas luego de una hora se vuelve insoportable. Los locales tienen que cerrar a las tres de la mañana. Si quiero salir hasta las seis de la mañana, por el amanecer que nunca llega, no tengo dónde hacerlo. La gente local no te habla al menos que tú les hables. Los extranjeros siempre tenemos cosas que decirnos y comparaciones que hacer con nuestros países. Me gustan esas comparaciones. No me gusta no poder cocinarme nada que suelo comer. Por otro lado, nunca había experimentado tanto con mi comida. Necesito hacer una lista de compras la próxima vez que vaya a comprar. Siempre me olvido de algo y tengo que regresar. El supermercado está a dos cuadras de donde vivo. En frente hay una persona que vende frutas y verduras. Me gusta comprarle porque es más barato. Me gustan las manzanas. Las peras no tanto. El sonido que hacen mis zapatos sobre la nieve es muy agradable. A veces piso restos de botellas de vidrio y ese sonido me divierte. En algún momento creo que me voy a cortar el pie. Si abro la ventana hace mucho frío, si la dejo cerrada todo el tiempo la calefacción da mucho calor. Hoy día el ascensor estaba malogrado. Hoy día vi a un sueco trepado sobre el ascensor, abriendo la puerta con la mano y dándome a entender en una frase corta en inglés que me jodí porque tenía que bajar por las escaleras. Cuando viva solo en mi ciudad será en un sexto piso. He conseguido una fijacion por mi ventana. En el cielo no se ven muchas estrellas. En un edificio de la universidad el árbol de navidad todavía está. A veces cuando veo tantas luces de decoración y lo largas que son las noches, me pregunto qué tan jodidos van a acabar si tienen una crisis energética. Esperaba que la gente fuera más alta. Esperaba tener más cosas para leer. Esperaba encontrar más tiendas. Hay peluquerías por todas partes. Hay más tiendas de ropa aún. Los enchufes de aquí son miles y todos iguales. Tengo un horno microondas y hasta ahora no lo he usado. Creo que nunca lo voy a usar. No tengo nada que hacer con el microondas. No lo usaría para mis papas y zanahorias. Son las causantes de tanta divagación. A pesar de todo, siguen sabiendo raro. Y nunca supe porqué.

Juego de primavera pero acá no hay estaciones

2010-09-17T00:46:00.002-05:00

Hecho con Katherine Román, Marcela Poirier, Margarita Briceño, Franco Iza, Mariana Rodríguez, Diego Pereira y David Carrasco.

Las piedras luchan por ser libres. Ando buscando quien salga... yo estuve afuera por mucho tiempo. La escritura está encriptada. Soplas como el viento pero no haces soni-dos. Vienen a buscarte, pero igual van a tocar el timbre. Trato de girarla, pero por más que intento no lo puedo hacer. Cuando dice jala, siempre empujo, y cuando dice empuja, siempre jalo. Me preguntan qué está pasando y yo les digo que es el tren. Calaveras son tus uñas cuando arrastran la fortuna no te toca a ninguna. Cuando pienso en el mar, floto, vuelo, ya ni sé qué animal soy. Yo tenía una mascota que me dejó porque tenía que irse a tomar té. Entonces date la vuelta y deja de correr, mejor, rueda y luego da tres golpes a la puerta. Abrió la boca, iba a exclamar, pero el aire se fue de vacaciones y él se quedo con la jubilación. Luego entró por la ventana porque su terma ya no tenía agua caliente, se congeló y luego salió nuevamente por la ventana, se dio con la sorpresa que no había comida en la refrigeradora. Me encontré rodeada de paredes y mientras más caminaba, más círculos daba. Dicen que golpeaste el sol con el dedo. Fui a darle dulce a mis ideas. En la esquina me están esperando pero yo sigo retrocediendo. Me demoré y perdí el control. Sin pensarlo dos veces salté hasta la luna. Se me corrió la media, corrió, corrió y corrió, hasta ahora no la puedo alcanzar. Esto es lo que soy sin reflejos y sin sombra. No quiero escuchar a nadie, a nadie y menos mi propia voz. Por una pulgada de bajo calibre que se esconde por pura geometría. Ahora trazo un cateto para llegar en línea recta a mi recuerdo. Todavía no entiendo porque no quieres que tu niña se vuelva pájaro. No creo en los cosenos y en los diptongos. Quisiera poder escribir con letra invisible y que solo tú pudieras leerlo. Me río de todos los deditos arriba. Para hacerme uno sobre todo, para hacerme nulo sobre todos. Miro mi pie y todo lo que veo es una uña rota. El helado ya está mezclado con el queque. Lento, cada vez más lento, caí, al suelo, del sueño, al tiempo. Es que de tanto tratar, perdí el recuerdo. Mi Coca-Cola está caliente. La botella vacía la uso para almacenar el tiempo que me sobra. La entropía llena de pías y de mías que se oxidan. La conexión está lenta, muy lenta. El pulpo Paul nunca volverá al mar. El mar nunca regresará a mí. Tengo en una bolsa toda la arena, cada granito representa un día juntos. Podría reírme, no volver más. Me dedico a contemplar las constelaciones y trato de descifrar tu rostro en ellas. Entonces, es verdad, estoy loca. Y cuando le pregunté a que le tenía miedo… tuvo miedo en responderme. En las fotos puede ver como se desvanecía. Mi enfermero no está, necesito asistencia... llamen a una ambulancia. A veces tengo miedo de caer, a veces tengo miedo de no caer. Las piedras no piden; nada / codician. Las cuevas no tienen luz, la oscuridad me abriga. La oscuri-dad me abriga y Marcela Chela es mi amiga. Gente como tú existe solo en las alcantari-llas almidonadas de paja. Me provoca una hamburguesa de wachos. Creo que tengo fie-bre. Me tomaría un ron o un whiskey. Mi mamá reniega porque no he hecho mi tarea, hoy comí mucho y ahora la cabeza me marea. Me han embutido el cereal hasta por la oreja, pero la serie no me termina de cuadrar. Me es difícil volver mentira a la verdad. Enviaré mil cartas a tu estimada hada para que te de dinero sin sacarte los dientes. Me es difícil volver el silencio en una palabra. Basura como cobertor, sábanas de fuego y giro sobre la cama para respirar el polvo húmedo de un sueño. Un oso de anteojos rojos tenía muchos piojos. Un insecto se posa en mi dedo. De pronto se dio cuenta de que inútil intentar (y creo que fue feliz). Debe ser bonito ser feliz. Tus actuaciones son las que brillan en las playas golondrinas. Silencio, gritos, silencio nuevamente, gritos y música; se acabó la película. Los créditos estaban en tinta invisible, solo yo pude leerlos. Da dos pasos y luego a la derecha, ¿qué ves? Un poema frío siempre me hace reír. Dios es un astronauta. Tostadas francesas. ‎65 días de estática. La salchicha puritana. ¿Idaho? No, youdaho. Sábanas tibias de sal. Te toco y te fugas. Plancha quemada. Danza conmigo hacia los testigos que no están viendo. Quiero jugar Mario Bros. ¿Quién eres tú cuándo digo somos? Su pecho se desinfló cuando lo dijo. Cásate conmigo. Me gustaría poder servirte en dos copas para tomarte a solas. Sentada frente a frente tu espalda. Posas para mí como si creyeras que pudieras engañarme. Tres veces veces. No entiendo porque todo el mundo prefería ser Mario y no Luigi. Y esos ojos parecen de marciano. Quizás seas el que menos te acomode. Quisiera un adoquín de manzana de mi abuela. Los comentarios proliferan como conejos febriles. Mis zapatos no se van a marchar solos. La consciencia marcha en busca de su independencia. Nada más puede ver una parte de lo que tengo, la otra es para mí y mis miedos. El acantilado ruge y rompe las cuerdas. No entiendo mi tarea de matemáticas. Respira hondo (1... 2... 3... 4...). Me he frustrado porque no encontré helado. Brinqué a un abismo para esperarte, ahora ya no puedo volver. Las campanas doblan porque están dando volantines. Jalé educación física en el colegio. Quítate del parabrisas. Mis pies son demasiado grandes. Imagínate dos camisas colgan-do en tu altar. ESTA ES LA MEJOR ORACION DE TODAS. Me quedé dormida. Ahora desapareceré por lo que queda de la noche. ¿Vendrás a visitarme? Usar preferentemente antes de la fecha impresa. Me caí de la silla y el piso era de plumas. Ovni tiene experiencia. Hay oferta en Plaza Vea, 3x2 en productos rojos. Rojos... como RoJOs. Tengo la sangre roja y el corazón a la izquierda.

La huevada(en homenaje a la primera mujer sado de la historia)

2010-08-30T09:56:00.002-05:00

A: Voy por mi desayuno, un toque.

B: Ya. Yo no tengo pan en mi casa. Parece que el panadero se fue a dejarle su carta a Santa Rosa.

A: ¿En el pozo?

B: Claro.

A: De chiquita yo tiraba mis cartitas.

B: ¿En serio?

A: Sí.

B: Yo nunca he creído en esas cosas.

A: A mí me llevaban los de mi nido y en mi colegio.

B: A mí también, pero siempre me pareció una huevada.

A: A mí me gustaba ver cómo caía mi carta al pozo y se iba.

B: Yo siempre me imaginaba que me chambeaba las cartas de la gente y luego no sabían si habían caído o no.

A: Yo me imaginaba abrir el pozo y leer lo que habían puesto desde hace millones de años y me ponía a pensar el día que el pozo se llenara de cartas.

B: Es que si no me equivoco tienen a un huevón que recoge las del fondo y las bota.

A: ¿En serio?

B: Si no me equivoco.

A: ¿Quién te dijo?

B: No recuerdo, fue hace un culo de años.

A: Oye, me destruiste la infancia.

B: ¿Por qué?

A: Porque yo quería que el pozo se llene y que la gente enloquezca y que salga en la televisión en vivo y en directo.

B: Has quemado cerebro.

A: Porque sería genial. “Aquí, vía microondas desde el pozo de Santa Rosa donde miles de creyentes se están reuniendo para determinar que se harán con las cartas”.

B: No he dicho que no, pero no por eso dejas de haber quemado cerebro.

A: ¿Ya ves? Has dicho que sería genial.

B: Lo que siempre m sorprendió eran las monjas del ortopédico. Yo creo que no hay monjas en el convento. Yo creo que hay un señor que lucra con el pozo, que es el mismo que lo limpia y se chambea las moneditas de la pileta y así se hace millonario.

A: Oye, un convento es para monjas. Las monjas son de los conventos.

B: No, también puede ser de monjes. Pero como ya nadie es tan cojudo como para meterse a esas cosas, está el señor limpiador/millonario.

A: Yo conozco dos conventos que aún funcionan.

B: Mentira. Han puesto espantapájaros para que crean que hay monjas adentro.

A: En serio, yo conozco.

B: Puede ser. Pero igual soy de la idea de que habrán 3 monjas, 60 maniquíes y 325729384 espantapájaros porque no les alcanza la plata para seguir comprando maniquíes.

A: ¿Y quién los compra?

B: Las 3 monjas.

A: ¿Y cuántos años tienen esas monjas?

B: 2714. Son más viejas que Jesús. Han resucitado 83 veces cada una.

A: La mierda. ¿Y pasaron por un ritual de resurrección o solas vuelven a la vida?

B: Es que se supone que deberían de irse al infierno, pero ni Lucifer las quiere cerca.

A: ¿Y tú cómo sabes todas esas cosas?

B: Porque yo soy Lucifer.

Hecho con Katherine Román.

Encuesta General

2010-08-04T15:25:00.006-05:00

1. ¿Le gustaría que lo torturen mucho, poco o nada?

2. ¿Le gusta la tortura por qué sí o prefiere que sea sexual?

3. ¿Alguna vez ha comido ravioles suecos?

4. Si lo hizo, ¿fue en un restaurante árabe?

5. Me va a pegar en:
a) El ojo derecho.
b) El ojo izquierdo.
c) Caerán kaiwas desde mi ventana.

6. Si Alan García Pérez apareciera sandungueando en este preciso instante, usted haría:
a) El baile del teteo.
b) Sacaría un porongo de Ollanta Huamala y se lo tiraría a la cabeza.
c) Llamaría a Rómulo Ratón para perreárselo.
d) Mejor se perrea a Lucianita.
e) Todas las anteriores pero sólo si luego Jaime Bayly lo entrevista.

7. Dada la crisis internacional económica, y concentrándonos específicamente en Europa, ¿cuál es su plato favorito?

8. Cuando China sea la primera potencia mundial, ¿usted cree que los chifas van a proliferar en el mundo? Justifique su respuesta.

9. Si Emir Kusturica le propone grabar un largometraje, ud. responde:
a) Con mucho gusto.
b) ¿Cuánto sería?
c) ¿Quién eres?

1o. Debido a la radiación solar, usted cree que:
a) Los vendedores de bloqueadores se harán millonarios.
b) Los negros van a controlar el mundo (!horror!).
c) Todos vamos a terminar más arrugados que Clint Eastwood.
d) No lo sé, esta tarde me voy a suicidar.

12. A la persona que inventó el orden de los teclados le diría:
a) Gracias por el invento.
b) ¿Por qué carajo no lo hiciste en orden alfabético?
c) ¿Conociste a Beethoven?

12. Si mañana se le apareciera el unicornio invisible y rosa, ¿le pediría que lo/la lleve al mundo mágico de la Barbie?

13. ¿Cómo pudo responderle al unicornio si no lo puede ver?

14. Yo tengo 3 gatos, se reproducen y luego tengo 27 gatos, ¿quién va a ganar el próximo mundial?

15. ¿?

Hecho con Franco Iza.

2010-03-26T23:40:00.000-05:00

La próxima semana celebramos la muerte del Señor.
¿Qué señor se murió? No me digas que fue el panadero y que ahora me voy a tener que levantar temprano para poder tener pan en el desayuno.

2010-02-18T14:30:00.004-05:00

¿Cuántas horas llevamos esperando? ¿Horas? Sí, horas. Querrás decir años; yo llevo esperando más de la mitad de mi vida. Ahora que lo pienso. ¿Qué? Yo llevo esperando un poco menos de nueve años, pero me refiero a hoy día. No sé. (¡Agua, carajo! ¡Agua!) Estamos desde la mañana.
Ya falta poco. ¿Media hora? Menos. Ya faltan diez minutos para las nueve. Pero no creo que comiencen a tiempo. ¿Por qué? Mira lo que tienes al frente. Bueno, no creo que demoren tanto. No sé, si ya has esperado años, media hora más, media hora menos no es nada.
Comenzaron matando al primogénito. Se inició con mi propio llanto. Dejen que sea escrito. Dejen que sea hecho. Dejen que sea recordado. Es momento de internarse en la fiesta y celebrar. Cumple el rito que te fue asignado. Doblan las campanas y sabemos que es por nosotros. Doblan las campanas y nuestro tiempo ha llegado. Ahora observamos el cielo una última vez antes de morir y contemplamos como nuestros ídolos se desviven por nosotros. Escuchamos nuestro propio grito, pero el silencio de nuestras gargantas es callado por la multitud. La multitud nos calla. Nuestras gargantas siguen intentado hacerse escuchar. Todos pugnamos por hacerlo. Nos mecemos en un mar conformado por nuestros propios cuerpos. Somos una multitud que se arrastra de un lado hacia el otro. Mi garganta sigue desangrándose. Mi cuerpo salta, pero yo no le ordeno que lo haga. Todo se ha ido, exceptuando la voluntad para existir, para vivir. Nos dan lo que deseamos, nos dan un fuego que nos alimenta, nuestras propias emociones son el combustible que nos quiere llevar al límite de nuestras limitadas capacidades. Satisfacemos nuestra sed con nuestra propia saliva seca. Ahora el calor de los ídolos nos consume. Pero se apaga sin apagarse lo que nos vienen ofreciendo desde hace tan sólo diez minutos. Diez minutos y ya tengo el cuerpo empapado de mi sudor y sudor ajeno. Tal vez son más de diez, tal vez, no sé. Es una festividad frenética y salvaje. Golpeo a alguien con mi cabeza. Me arde, no me importa. Sigo moviendo el cuello. Empujo, me empujan. Salto. Mi garganta hace un sacrificio. Cosechamos lo que hemos venido a buscar y cosechamos más de lo que esperábamos cosechar. Lo que recolectamos es un lenguaje de insania, de vesania. Furia, furia pura, salvajismo en su manifestación más intrínseca. Ahora me pierdo en el mar y me dejo llevar. No veo ningún rostro conocido, pero veo la misma emoción en todas las caras, la misma emoción que está en la mía. Y me sumerjo cada vez más. Abro los brazos, abro la mente, salto, abro el corazón. Respiro adrenalina. Todos han dicho sus oraciones, todos agradecen, todos ambicionan cada instante. Todos cantan, rinden culto. Somos miles y nuestra expresión es la misma. Respiran algo que los lleva a moverse como nunca lo han hecho en sus vidas, ni siquiera saben de dónde sacan las fuerzas, yo tampoco lo sé y no importa, importa tenerlas, derrocharlas, entregarlas. Se apagan las luces. Realizamos un cantico. Un homenaje a los ídolos. Y de repente. Me golpea el pecho un sonido que estuve esperando toda la noche y que tuve miedo de no llegar a escuchar jamás. Sé lo que tengo que hacer en este instante. Llorar. Llorar con la profundidad que me embarga, que me embriaga. Porque parece que se fuera a desvanecer, necesitamos aprehenderlo, necesito aprehenderlo. Cada día se va más lejos. Invito a alguien a unirse a la fiesta pagana. Ahora me pierdo dentro de mí. No tengo nada de qué preocuparme. No hay nada más para mí que esta noche, que estos momentos, que todos estos extraños que viven conmigo. Un reencuentro y un salto en conjunto. La marea sube y baja. Como mi corazón y mi garganta. Este es el final en el que somos libres. Las cosas ya no son cómo solían serlo. No, ahora esto es mucho más profundo y los ídolos nos llevan por donde no pensábamos ir. Pero lo deseábamos. Es casi una agonía. Sé que voy a acabar exhausto, sé que el cuerpo me va a estallar, sé que no voy a tener voz y sé que voy a disfrutar ese dolor recordando porqué lo adquirí. Yo era alguien que ya no está aquí, no después de todo esto. Nos preguntan si lo sentimos. Si sentimos lo que ellos sienten. Exclamo. Pero siento que he hablado bajo. Un ruido a mi alrededor que es más fuerte que cualquier intento que yo pueda hacer y yo contribuyo a alimentar ese ruido. No tengo que intentar siquiera pensar en tratar. Me reciben con los brazos abiertos. Canto. Tengo los ojos cerrados desde no sé cuándo. Salto. Nos agradecen. Ciego mis ojos y siento como me ahogo. Como una herida que sigue sangrando para recordar que no debo pensar. Y no pienso. Necesitamos más y pedimos más. Catatonia. El final de la línea. Asfixia el reloj. Asfixia el tiempo. Esto tiene que durar hasta que tu cuerpo desfallezca y ya hay varios que han desfallecido. Todos vuelven. Olvídalo. Lanza el reloj de arena lo más lejos posible. El esclavo se vuelve el maestro. Ahora y para siempre. Todos somos controlados por nuestras emociones. Son nuestros sueños, son nuestros ojos. Y no es triste, es sólo una verdad. Hacemos ruido, todos en conjunto de una manera tal que nadie puede hacerlo, pero aún así si en algún momento mis orejas sangraran no lo notaría. Y no noto nada más allá de mi propio cansancio. Hasta que se vuelve a iniciar la fiesta. Y me olvido de mi cansancio. Sé que no estoy ni siquiera al borde de lo que puedo dar. Sé que puedo seguir así mucho tiempo más. ¿Cuánto más? No sé. Lo suficiente. Lo hacemos real. Es mejor que el sueño. Nadie lo imaginó así, nadie lo consideraba siquiera como posibilidad. Yo lo había olvidado totalmente. Ahora lo recuerdo. Me pisan. Yo piso. Me apoyo en alguien para saltar y poder ver y poder respirar y porque puedo hacerlo y quiero hacerlo. Cantamos nuevamente. Cantamos lo que se ya se ha convertido en una suerte o especie de himno o tal vez siempre lo fue pero recién ahora nos damos cuenta. Necesito agua. Necesito descansar un momento. Pero más que eso necesito continuar. No puedo dejar mi sitio y no podría salir aún así quisiera. Y no quiero salir. Nos piden que en momentos así recordemos esto. Pero es imposible no recordarlo cada día. ¿Cuándo voy a volver a tener una experiencia así? Lo que no te mata te hace más fuerte. Levántate. Cae. Vuélvete a levantar. Estoy casi abajo, pero luego estoy de nuevo arriba. ¿Habré conseguido cicatrices? No creo, pero todo esto me marcará. Lo que no te mata te hace más fuerte. El cansancio nunca fue algo tan delicioso. Podríamos quedarnos aquí hasta el amanecer, hasta partir la tierra en dos y matarnos por el último aliento. Lo que no te mata te hace más fuerte. Estamos desangrando nuestras gargantas en una historia de suerte. Unas pocas horas más y no habríamos estado acá o aquí o más allá. Lo que no te mata te hace más fuerte. ¿Es esto lluvia o son lágrimas o es sudor? Nos manchamos las caras. Paz al final. Pero no queremos paz. No quiero paz. Quiero más. Aire. Me hacía falta. Me hacía falta. Salto. Empujo. Pateo. Golpeo. ¿A quién? A todos. Y todos a mí. De repente. Todo se apaga. Escuchamos rumores de guerra, una guerra lejana que no nos tocó pelear, pero nunca hubiéramos deseado pelearla. ¿Para qué? El cielo se ilumina y todos nuestros rostros brillan. Nuestras voces vuelven a desfallecer, pero no creo que lo lleguen a hacer, no en esta noche, en cualquier otro momento tal vez. El cielo se vuelve a iluminar. Y todos sabemos lo que se avecina. Tal vez este vaya a ser el mejor momento. El más esperado. Brilla la noche y yo brillo con ella. Vive la noche y yo vivo con ella. Cohetes enviados a la luna, pero no hay luna. El rostro de cada uno la reemplaza. Que reviente todo en nuestra cara. Creo que vamos media hora esperando. Tal vez sean sólo treinta segundos. Tal vez y ya no sé qué debo hacer. ¿Qué debo hacer? Cuando anticipas algo en demasía al final no sabes cómo reaccionar. Sólo queda llorar. Y sé que lo haré. Pero todavía no. No mientras el cielo siga vibrando. Y el cielo deja de vibrar. La guerra se calla. Tan sólo por una fracción de instante. La necesaria para anticipar el momento. Exclamamos. Clamamos. Y lloro. Ahora no recordamos nada antes de este día. Y no recordaremos nada más que no sea este día. Esto es la realidad. Esto es un sueño. Esto es ambas cosas a la vez. Recién estamos despertando. Embargamos un grito. Un grito que sale de cada uno y es silenciado por el grito de todos. Ahora realmente no importa si no queda mucho de mí, para esto vine y por esto me iré extasiado. Es como si hubiera pasado por una guerra de la cual no quiero regresar, como si solo en el combate me sintiera vivo. Contengo el aliento un momento. Todo lo que respiro es vapor. Energía. Emoción. Llanto. Alegría. Salvajismo. Animalidad. Salto. Para poder respirar lo que mi cuerpo requiere y no lo que me hace seguir. Contengo el aliento para sentir el deseo. El deseo por no salir de aquí. El deseo de que nadie te despierte. Pero esto es demasiado real. Más real que nada. Nunca nos habíamos sentido tan vivos. Los ídolos nos bombean vida, vida que debemos sentir. Es un deber sentirlo. Al final de la noche sólo trataremos de ver el tiempo en el cual todo esto se vaya a repetir. Y es por lo cual miraremos hacia adelante. El momento en el que volvamos a vivir. Nos alimentamos de nuestros propios esfuerzos. Si yo salto, los otros saltan. Si ellos saltan, yo salto. Si yo grito, ellos gritan. Si ellos gritan, yo grito. Y esto nos alimenta. Nos alienta nuestro propio aliento. A continuar. Y creo que ya estoy exhausto. Y creo que si sigo me voy a desmayar. Y eso no sería una novedad. No veo a nadie que se caiga, pero alguien tiene que haber caído. Es imposible que alguien no haya caído. Y regresará después de levantarse. Yo sé que yo lo haría. Porque esto es más importante que arriesgar la vida. Ni tampoco necesitamos ninguna máquina para que nos ayude a volver a sentir. Sostén el aliento. Ahora siento que puedo volver a respirar un poco de nuevo. Sostén el aliento. Despertar de la especie de letargo en el que me acabo de sumir. Comenzar a saltar. Nuevamente. No siento las piernas. Somos un mundo, único. Estamos dentro de una cápsula en la que todo lo que esté afuera no tiene como penetrar en ella. El mundo se fue y nos queda otro mundo. Sostengo el aliento y deseo que esto se pueda volver a repetir. Mientras hago el deseo, el salvajismo se vuelve a apoderar de todos y nos entregamos al momento. Al movimiento frenético y animal, tan animal que es demasiado humano. Y me muevo y me olvido de todo lo que pude pensar hace tan solo un instante. Oscuridad. Cierro los ojos y dejo que mi cuerpo agobiado y agotado sea el que tome las decisiones. No, no es mi cuerpo, tampoco es mi mente, son mis pasiones. Mis pasiones que me han hecho prisionero de ellas y disfruto estar en esta celda. No importa si alguien me golpea, si yo golpeo a alguien, todos somos inmunes al dolor, al cansancio y a la tranquilidad. Es lo que menos se requiere ahora. Estamos atrapados en nosotros mismos y los ídolos nos invitan a que sigamos haciéndolo. Y nos dan lo necesario para seguirlo haciendo. Tal vez más de lo necesario y por eso nos sentimos inundados. Atrapados en nosotros mismos. En cualquier otro momento sería un absoluto terror, pero no; sería una jaula el dolor del cuerpo, pero no; nos debatiríamos entre vivir o morir, pero no. Se han llevado mi vista, mi voz, mi capacidad de oír, mis brazos, mis piernas y mi consciencia. Me dejaron con una vida en la gloria. A cambio de mi atención, mis sentidos y mis movimientos me dan esto. ¿Qué es esto? No sé, no tengo idea, sólo siento y fluye me lleva a seguir, a saltar sin piernas, a gritar sin voz, a moverme sin fuerzas, a vivir al borde de la inconsciencia. De repente se detiene. Un solo sonido sostenido como un frágil puente colgante. Explota. Da paso a otro momento de furia. Y todos se vuelven a liberar. A enfrentar. Tan sólo han sido unos pocos segundos de descanso. Pero no importa. Es el final de los juegos. Deshaciéndose el ligero reposo que tuvimos. Es la fuente de autodestrucción. Pero de la autodestrucción nos volvemos a crear. Y seguimos cayendo, golpeándonos, pateándonos y llevando las heridas con orgullo. Por las venas fluye aquello que nos embarga. Succionamos la oscuridad y la despedazamos. Nada que nos impida apreciar lo que deseamos ver se puede interponer. Nos dedicamos a más. A gustar lo que nos han ofrecido, lo que nos han obsequiado. Más rápido. Con mayor frenesí. Y quema. Quema tanto que nos podríamos arrastrar. Dando vueltas a nuestras mentes y destruyendo los sueños porque ya no tenemos que seguirlos soñando, solo tenemos que seguirlos viviendo, jalamos las cuerdas para que podamos exclamar y decir su nombre. El nombre de los maestros. Que nos ciegan y solo podemos verlos. Para no traicionar, el motivo que nos trajo hasta acá, aquí y más allá. Y se hace más claro. Por el calor. Que nos enciende como antorchas humanas en medio de un circo romano. Es extraño. Es casi como un monopolio de emociones. Reflejadas en muchos espejos que son cada persona que uno tiene al lado. Pero uno deja de estar ciego, el fuego desaparece y los espejos crecen. Yo crezco. Ahora no es salvaje, ahora es profundo. Y la furia se calma. Para dar paso a una armonía que lo único que me deja hacer es llorar. Que luego va creciendo. Va sacando garras que tenía escondidas. Y nos pregunta dónde están los sueños que perseguíamos. Están todos acá. Dentro del pecho y en el sudor de mi polo. Todo lo que veo a mi alrededor es lo mismo. Y podría reír. Echarme a reír. De lo inverosímil de la situación. Acabo de llorar tres veces y en un principio ni siquiera sabía que iba a venir. Podría reírme de mi propio llanto. Pero todo eso significaría abstraerme de lo que estoy viviendo ahora. ¿Bajo qué motivo habría de hacer eso? Este será mi hábitat natural. Una rima sin razón. Tengo un laberinto interminable. Ahora solo tengo que pasar el resto de los días numerados recorriéndolo. Lo ocuparé. Lo destruiré. Lo atravesaré. Y luego me iré. Maestros. ¿Eso fue lo que me prometieron? Solo tengo que seguir gritando. Dejar que por las venas siga recorriendo la furia. Ahora todos ríen. Y esa risa anuncia que vamos a pasar a otro acto. ¿Un acto? Todos actuamos. Para nosotros mismos. Y debemos tener la performance que más ansiamos. Liberamos de la correa a la acción y retomamos una reacción. Nos desgarramos nuevamente. Ahora ya ni siquiera sé si estoy cansado o si todavía quiero parar. Es un poder hipnotizante que no termina de engatusarnos. Estamos aquí para quedarnos hasta que la obsesión, la agresión y la pérdida de la consciencia nos alcancen. ¿Estamos vivos? Rugimos. ¿Cómo se siente estar vivo? Rugimos más. Tenemos que demostrar que lo estamos. Nos establecemos nuevos límites, nuevos límites para nuestras propias emociones y energías, no sabemos dónde están, pero sí porqué alcanzarlos. Tal vez estemos cerca, tal vez estemos lejos de caer todos. Y no importa. Nada más importa que saborear cada instante. Saborear el sudor que chorrea de la frente, tanto que inunda la boca reseca, tanto que hace que el rostro brille casi más que los ojos. Lo vivimos a nuestra manera. Todos nos mecemos lentamente al compás. Siempre confiando en lo que atesoramos. Son palabras que decimos y que nos permiten respirar un poco. Respirar mientras exhalamos que no nos interesa saber que nunca nos habíamos abierto de esta manera, ni nuestras mentes, ni nuestros corazones. Que no nos interesa por lo que puedan decir, hacer, saber o querer hacernos jugar gente ajena a este círculo. Estamos cerca. Cada uno con todos los demás. Después de haber hecho entrega y haber obligado a los demás a hacer entrega de cosas que no sabíamos teníamos adentro. Siempre confiando en quienes somos. Se va la luz. Volvemos a entrar en la noche. Regresa la luz. Para imponernos un ritmo que nos mantiene a todos entre el movimiento lento y el borde del salvajismo. Ni lo uno, ni lo otro. Saltamos. Como una bestia que se ha calmado. Una bestia que habita en nuestras mentes que despertó por un ruido que era el necesario para animarla. ¿Somos humanos? Claro que lo somos. En este momento lo somos más que nunca. Tal vez algunos nos consideren malvados por lo que estamos haciendo. Entonces lo seremos. Claro que lo seremos. ¿Más? Más. Agitación. Liberación. Todo hecho un desperdicio. Estoy hecho un desperdicio. Y me siento bien al saberlo. Tengo que volver a la animalidad. A una fiesta pagana, un ritual salvaje. Un momento de oscuridad mental. En la salida de la humanidad entendida como racional. Una potencia oscura aflora. La última potencia. El último momento de salvajismo. No. Todavía falta. Seguimos cantando. Seguimos gritando. Ya no tengo voz, hace mucho que ya no tengo voz, pero tengo pasiones y emociones que hablan por mí. Y eso me hace humano. Nos preguntan si queremos más. Nos dicen que lo merecemos. Jamás hemos merecido algo que no sea esto. Haremos historia con el ruido de nuestros sentimientos. Nos gusta. Nos encanta. Nos apasiona. Pero se da inicio al último giro de este mundo. Sé que es el último. Ya no tengo nada más que dar. Ya no tengo nada nuevo. Aún así sigo respondiendo y lo hago con mayor énfasis porque es el último instante de toda esta velada. Ya no somos animales. Somos humanos como nunca lo hemos sido. Y por esos somos un montón de bestias. No hay nada más salvaje que un humano liberándose. ¿Sí? Claro que sí. No hemos terminado todavía. Solo queda una cosa en nuestras mentes. Terminar sintiendo que al momento siguiente vamos a morir. Lo cual no nos molestaría porque después de todo esto ya podemos morir tranquilos. Los ídolos nos pidan que los sigamos en un último esfuerzo, pero no tienen que pedir, todos lo hacemos porque queremos y porque todavía podemos. No sé cómo todavía podemos, no sé cómo todavía puedo, pero puedo. Simplemente puedo y porque puedo lo hago. Tal vez puedo porque quiero. Tal vez quiero porque vivo. Y vivo porque estoy aquí, en este momento y sólo importa el momento.

PD: Para toda la gente que fue al concierto de Metallica y vivió y sintió como yo.

2010-01-17T19:45:00.005-05:00

Otro trabajo conjunto. Entre María Paula Acha y yo. Es fácil distinguir quién hizo qué, ¿no?

Por más lejos que esté la luz, siempre la podrás ver.

¿Alguna vez has pensado en comer ravioles suecos?

Hay túneles debajo del agua que conducen al centro de la tierra.

Despierta tocando una flauta para que la ilusión del lago lo lleve de paseo.

Sabe que si pudiera volar, lo haría, pero en vez de eso camina, camina y salta.

Entre poderes para acabar con la ternura, fue a buscar la justicia.

Cuando estés triste, podrás remitirte a los recuerdos debajo del árbol.

El alcohol melancólico te regocija la esperanza y acude a tu llamado en las noches de compañía.

Dos personas viven bajo la misma piel hasta que una nace, pero ya no sé si es necesario nacer.

Las flores mueren frente a mis ojos y creo que si apago la luz desaparecerían.

A veces, un reflejo a contraluz es más iluminado que tu propia luz.

El papel donde dejaste grabado los ayeres de la falta de recuerdo señala que debes cruzar un regazo para poder sentarte a contemplar en solitario la mañana de los recuerdos que quieres recordar e, incluso, llegar a soñar.

Del otro lado del sol ya es mañana y, aquí, ayer aún no anochece mientras espero que termine enero.

La danza de la cintura que perdió el ritmo escucha como los soldados que luchan para no ser libres entregan sus últimos retazos de estima al color que oscureció el ocaso en el cual volverían a nacer las naciones que fueron derrotadas.

Perdón por escribir poemas largos; prometo que mañana será distinto.

Estoy escondido en tu propia niebla mental.

Si el viento hablase, entendería todas las historias que me cuenta cuando hace a mi pelo volar.

La repisa ya no tiene macetas, pero tiene los dibujos de mi hijo.

Mi vida no es mi propiedad pues no está en registros públicos.

El gallo se quedó dormido y ella no disfrutó esa noche.

Quiero darme un volantín tocando un violín.

La mueca envolvente abandonó el prado en el que el río hablaba y daba saltos a través de las secuelas que dejaron las armonías de mi egoísmo.

Navegaré en balsa hasta no sé dónde, hasta que me encuentre a mí o te encuentre a ti; lo que pase primero.

THIS IS SPARTA! (HOLY MACRO!)

2010-01-08T12:07:00.004-05:00

Continuando con las últimas cosas, esto también es un trabajo en conjunto. Colaboraron María Paula Acha, Carlos Trillo y Franco Iza. Cada oración fue hecha por uno de los cuatro. Es sensualmente suculento y sabroso. Para variar, errores de ortografía y algunos de puntuación los he corregido. Ahora cojan un cuchillo, partan la torta y embárrense con crema.

El ayer se fue y está muerto, el mañana está fuera de vista. Lo que no llegas a ver es lo que tienes más cerca, justo dentro de ti y debajo de tu piel. Hoy día estoy abandonando por esta puerta que me lleva a la mañana siguiente. Esperaré que despierte el sol después de que la noche muera de insomnio. Llama para ver si está presente en su casa, pero el teléfono no suena y le recuerda que salió a comprar pan. Pero ella siempre se quedó sin aire cuando él le cerró las puertas del cielo, de su cielo. Miras adelante y no ves nada, miras atrás y no sabes por dónde llegaste. Quedarte ahí tampoco es la solución.
La viuda resbala lentamente mientras ven como el funeral se desarma, aunque creo que esa persona nunca se casó. Amordazada la justicia ante tanta hipocresía infundada. Como siempre se olvidó de aquel pequeño detalle. El té que está en mi taza es multicolor, y de él se evapora un arcoíris hacia mis mejillas. Las estatuas del panteón miran lentamente como los dioses cayeron en el olvido y la gente sigue sin perder la fe. Acabemos con tanta palabrería y cosechemos al detalle cada acción.
No es que no quiera, es que quiere. Dije que no te entendía, pero, tú, seguías ronroneando cerca a mis labios.
El pozo de su mano derrama lentamente la fragilidad que ya no volverá a recuperar o que se extravió cuando quiso soñar. ¿Por qué no aprendemos a pintarnos en el cielo? ¿Quién dijo que cuando suena un trueno las nubes hacen el amor con la lluvia? No podía ser otra persona. Querías ir 100 km cuando yo recién comenzaba a alistarme para la noche. ¿Dónde están las personas que se suponía me tenían que ayudar? Y me lanzaste tu camisa celeste esperando que dijera algo de tu olor, pero yo estaba resfriada. Remando sin descansar al paraíso del siempre y nunca. Mi ropero está clausurado, hace tiempo que decidí salir desnudo y sin máscaras al mundo. Y sí, a pesar de que no. Pediste que me detuviera, pero era evidente, ya estaba en fuera de juego. Echados contemplan un cielo sin estrellas y se preguntan dónde está la luz que les muestre el camino.
Las máscaras nunca me dejaron respirar. En la cárcel celebran porque ninguno de esos locos que están afuera les puede seguir haciendo daño. Cortante y sonante o contante y sonante; he aquí el dilema. Un rasgo enseña a no callarse. Tengo calambre al corazón. Me encanta jugar un juego que no está encantado ni tiene encanto. Crucemos la frontera y veamos qué se siente ser los únicos ilegales por un momento. El parlamento arde para ver si así nos podemos librar de las cadenas un instante. ¿Cuándo fue la última vez que viste en el espejo tu rostro y no el mío?
Intentaré voltear en "U", pero no sé si eso me lleve al mismo lugar del que vengo. Despeinada se te ve mejor; enmarañada ni qué decir. Delineo el contorno de la comisura de tus labios para ver si así el detalle se aprecia lentamente como el movimiento de tu lengua. Se logró algo muy bueno, se sintieron bien por ello. Espero que nadie sepa esto. Limpia tus manos del polvo del último sentimiento que mataste adrede. Una buena radio y una botella de ron es todo lo que necesito para olvidar este amor.
Fue muy bueno caminar solo, tocando aquel pequeño instrumento. Sus pies me enseñan que lo fugitivo también funciona como un paliativo aunque no sabe de qué. Quiero una flor de verdad. ¿Se necesita realmente una buena frase para decir algo bueno? Me dijiste que la próxima semana podía ser, pero no que sería como amigos. Nadie quiere quedarse callado y nadie tiene algo que decir. Tenía frío, quería un abrazo y lo único que recibí fue una mirada esquiva. Entramos marchando, pero nos detuvimos porque no oímos una sola risa. ¿Qué era lo que los unía tanto, si apenas se conocían? Comprobemos que el corazón sucumbe a lo racional, aunque nuestra intención sea la contraria. Nuestros padres recién han fallecido, aún así creo que nunca llegaron a vivir. Escucho su música y es como oír su voz a escondidas y a oscuras. Representan aceleradamente los recuerdos que se nublaron antes de ser vividos. Miradas furtivas son suficientes razones para que te haga combustionar de pasión. Si mis dedos fueran tan rápidos como mis pensamientos, sería muy distinto. Ahora cocinan pero no saben cómo destruir el hambre, siempre regresa y los ataca como ninguna enfermedad puede. Quisiera que algún día fueras de verdad. Hay cosas allá afuera que necesito que alguien me las muestre, siento que a veces soy medio ciego de un ojo y tuerto del otro. Fue por sapo que te conocí y por sapo que me apresaste. No me dijo nada intrascendente, pero igual fue un momento absurdo. Quiero pensar lo que piensas para saber cuánto te duele.
De la pileta brotaron los deseos dorados de un intento por entretenerse. No pedimos vivir en este mundo, pero, al final del camino, no queremos apartarnos de él.
¿Te mueres tú o te mato yo? Eso va a ser más fácil que vivir así. Guarda tus caricias, no quiero que se gasten conmigo.
Pensándolo bien... Sentados ven el muro que divide sus limitaciones de sus ideales. Mi objetivo es siempre jugar con la misma seriedad de niño. Te vestiré con cuidado. Ahora es necesario que te ocultes bajo la frazada, tengo que ver si a oscuras el sabor es el mismo. Cortando muñequitos de papel me di cuenta de una vocación impensada. Canta porque así puede dibujar los papeles a través de su ventana o creo que era un túnel hacia mi cuarto. A veces preferiría no sentir. No entendí, pero sé que me quiere decir algo.
En el fondo del lago está el apuro de la primavera, viene echando flores entre tus cabellos. La política se ha vuelto la dama del baile con la que hay que bailar. ¿Acaso tengo que entender cada cosa, cada parte? Cómeme como si te murieras de hambre. No te preocupes, yo tampoco. El paraíso te pertenece a ti y fui yo quien siempre quiso regalártelo. Nuestro amor necesita de un cuartel para no quemar a los demás. Dado que no puedo hablar coherentemente, seguiré soltando frases sueltas, a ver si les encuentras algún sentido. ¿Dónde está el atajo que me lleva a ninguna parte? La conversación discurre, pero no escurre. Caricaturas semejantes a los sueños que tiene un condenado. El punto de retorno dice que todo tu dinero no puede comprar un segundo más. Quiero cocinar un pastel con los cuerpos de nuestras mentes. Riego tus ojos con las pinturas que creamos de nuestras mañanas. Manganzón y panzón fueron palabras que preferiría no callar. Una vez más, me quedé sin palabras.
Hay un puente desde tu mirada hasta mis ojos y yo me perdí en el camino. Mi mente está en blanco, ¿deseas redactar en ella? Escríbeme un cuento y yo pintaré un cielo en tu espalda. Los adultos bigotones, panzones, calvos, altos, fuertes, sabelotodo, eruditos, conscientes, racionales, entre otras cositas más, no deben llorar. Soy un error de tipeo y aún no te das cuenta. Seamos la pareja insurrecta en medio de una sociedad llena de chocolates derretidos. Mi calculadora no puede resolver la fórmula, pero prefiero seguir mis sentimientos y dar con la solución entre mis pies. Seguiré jugando, es peligroso, pero seguiré jugando. Hay días en los que la luz brilla a oscuras y la sombra es un tenedor. Las horas de sueño se volvieron de ensueño en momentos de punateños y cosquilleos. Cornetas, trompetas, panderetas, todo suena, pero yo necesito saber si las voces son reales. Toda la vida es un día pero nos nos damos cuenta hasta que el abrazo termina. Al borde del abismo su mano se aferra a la mía como si creyera que la fuera a dejar caer, pero ya cayó y todo lo que hago es sacarla del hoyo. Ya no sé si llueve o garúa o si hay nieve o si mejor me voy a dormir. Es más fácil llegar a tu corazón que al corazón de una alcachofa. Acá nada crece.
O te mueves por tu interés o por el miedo; una de dos. A través de esa puerta, detrás de la cama, debajo del polvo y envuelto en una sábana. Te conocí después de amarte y me dolió hasta el alma. Hagamos la parodia del artista por unos momentos y sintamos que podemos comernos todo de un solo bocado. Danza, quiero ver tu cintura moverse lentamente y tu falda hondear al aire; danza, que quiero dejar de pensar que no hay nadie más en esta sala. Tú vives bajo mi piel en un palacio rojo y rosado. Déjame ver tus labios por unos segundos en momentos de barullo e insensatez. No rías, no te he dado la confianza como para que lo hagas.
Lanza una silla al aire para asustar a alguien y espérame en la puerta. Estoy casado con mi tierra, con mi responsabilidad, con mi compromiso y con mi libertad.
Dile al mayordomo que me dé mis llaves, tengo que regresar al nosocomio ya que en esta mansión no hay elegancia. ¿Por qué no? Te invito a mi sueño, solo tienes que dormir a mi costado para entrar. De tu corazón no se oye nada, solo rasguea mi memoria. El tintineo del corazón me hace repensar en la historia de lo que pudo haber sido. ¿Y si apago las luces te podré ver igual?
Ahora necesito que me dejen construir un puente de madera hacia la luna para reparar mis pensamientos y mi angustia. Debajo de ti hay una flor de manzanilla que se está marchitando tan lento como tu desesperación está matando tu nombre. Cartas de la fortuna me indican de la partida de la doncella al monte del serio capataz. Me quedaré a tu lado y me vas a extrañar. Yo no tengo ninguna deidad, pero quiero una religión. Apaga la luz que es de noche y no te quiero ver, solo te quiero sentir. ¿Quién te dijo que el vomitarte a la realidad era madurar? Miraré arriba aunque me queme los ojos. Sólo di una cosa, cualquier cosa antes de que salga la luna. No se me viene a la mente otra cosa que no sea la ilusión de hablar un idioma mudo. Tus ojos me recriminan no haber actuado cuando tuve que hacerlo. Esta es la acción dramática que el actor nunca entendió.
Quiero decir que soy el piloto y llevo a quién quiera en una travesía en la búsqueda de su infancia. Tomé el tren hasta mi casa y cuando llegué había desaparecido. Mientras los océanos de los torrentes callados atraviesan tus poros abiertos y lloran en la murmurante tierra el deseo que tienen para descansar aunque sea hasta el ocaso. Cuando duermes no puedo creer lo que estoy viendo, y me apago. Quiero que se eche en mi regazo para poder limpiar el miedo de su frente. Quisiera saber dónde está para buscarlo más seguido. Hay algo que no logro encontrar dentro de mi cabeza, me dijeron que se llamaba esperanza. No sé si creerle a él o al que siempre me quiso. Tal vez esté mendigando porque cuando era un infante se dio cuenta que es un producto del azar. Se distrajo, no le avisaron, y ahora es feliz. Soy tan feliz.
Sostenme, tengo miedo y quiero gritar. Vas a sentir que por fin llegaste al regazo del sol.
Esconderme entre la arena para coger conchitas y colgarlas de tus orejas como si fueran frutos de un árbol. Corrió lo más rápido que pudo, corrió como nunca, pero no desaparecía; y lo alcanzaron. Somos un montón de ancianos actuando como niños y tenemos que ir a afilar nuestras espadas en el cementerio. No es por desanimar, pero a veces no tengo ganas de nada. Y te tiro arena a la cara mientras duermes. El sol se derrite en el mar y no lo creo, pero es verdad. Tenemos que dejar de repetir nuestras acciones, tal vez así tenga algo de sentido la relación que queremos mantener. Es relativo el hecho de que entre ellos no hubo lo que hay entre mí misma. Ese vidrio no debía estar ahí. Es una mascarada lo que hicieron, lo que pensaron y lo que sintieron. Soy vapor de agua entre los dedos de tus pies. Estoy intentando no repetirme, pero tal vez acabe por perderme. La verdad está ahí, ¿no la ves?, al lado de ese unicornio azul. Mi calzoncillo está viejo y sigo encerrado en la caja de cartón.
Encuéntrame antes de que alguien me encuentre primero. Es un desfile que realizamos para ver si así alguien se interesa por lo que soñamos. Uno, dos, tres... ¿Cuánto iba? Los pasos al costado de los míos eran de mi sombra, y yo hablaba sola. Termina la música, sigo redactando la carta, espero que pueda leerla. Escúchame y entenderás la letra. Acércate sólo un poco más, un poco más. El ombligo no conduce a ningún lugar. Pretendamos que nos vamos a volver a encontrar o que algún beso fue significativo. ¿Cómo saber cuándo me volví loco? Los sentidos no te engañan.
Toma agua de mi boca, sé que es asqueroso pero estamos es un desierto y no hay más botellas. El sufrimiento añorado dice que desde este ángulo se veía casi humano. ¿No ves que me estoy muriendo? Fecha de nacimiento: por definir. Yo quería nacer en abril. Debería haber un letrero que diga: bienvenido a la locura.
Susúrrame una canción triste para reír con el viento de tu nariz. El cáliz se derramó, pero no fue de esa manera que lo profanaron. Están vendiendo aire en el mercado. Creo que el concierto da inicio, no tengo un lugar. Estaba a punto de explotar cuando descubrió que no está loca; y entonces, murió. Había algo más en esta habitación, pero no lo voy a volver a necesitar. Descubrió que a veces es mejor hablar, y a veces es mejor callar. Creo que es justo que te enteres que aún no amanece. Donde quiera que estés, arde. Es relativo el hecho de que tú eres un desecho. Mate tu sonrisa, pero eso fue por las cosas que no hice. Siempre es mejor vivir con esto que vivir sin aquello. Así que estuve ciego por lo que vi, así que estuve ciego por lo que oí, guíame. Cuando ellos vuelvan me van a pegar. El cuadro revela que tengo sueño de estar cansado.
Tengo el mismo pensamiento estúpido rondando en mi cabeza: ¿a quién le creo? Me acurruco en la escalera, quiero que sólo yo pueda encontrarme. Ríe, ríe, ríe, ríe que tu risa es un concierto a pesar de que es mentira. Ahora estoy libre, de mi vida soy el único autor. Entonces espero, prefirió la comodidad al tiempo.

Jugando con el surrealismo(pero ya no sé qué le pasa a la gente)

2009-12-30T09:55:00.005-05:00

Este(no tan ligero) ejercicio fue hecho con la colaboración de María Paula Acha, Margarita Briceño, Elena Cabrera, Carlos Trillo, Claudia Tasso, Carlos Augusto y Franco Iza. Con este grupo de enfermos mentales (a los que aprecio bastante) uno de estos días tendremos una fiesta autista porque hicimos más de cien oraciones. Al igual que en el anterior, errores de ortografía son corregidos y, en este caso, algunos errores de puntuación también. Cada oración fue hecha por uno de los ocho.

El palacio del espejo me enseña un océano que no es de tristeza, pero tampoco me intoxica. Detrás del ropero vive una familia que no conoce el sol, pero sí las demás estrellas. Eres un cometa que trata de incendiar todo el espacio que atraviesa hasta que te topaste con un bombero. Hay un cuento de hadas que no conozco pero cuento muy bien.
Debajo de mis pies tengo unos zapatos viejos, tan viejos como mi propio corazón. Un gato mentiroso revolotea alrededor de mi memoria, pero no realiza gestos de cariño. Y pregunto: "espejito, espejito, ¿quién es el más bonito?”(me ahogaré). Yo sé que tú sabes, pero yo no sé si yo sé.
Las palabras brotan de las manzanas como si fueran rocíos de la mañana pero todavía no entiendo porqué quieren llegar acá. Cortándonos las uñas para vernos las caras en pleno amanecer nupcial. Todo es mentira, pero no tengo fuerzas para desmentirme a mí mismo.
Personajes caricaturescos llegaron al pequeño pueblo de chocolate pero la niña seguía llorando. Nadar en un valle lleno de elogios a la locura ante el acecho de la lucidez. Desde los manglares llegaron los vientos de la India y reposaron sobre la gran ola del gran Aarón. Y pretendo intoxicarme en un océano de tristeza entre un cuento y mi almohada.
No quiero correr en tu lucha de gacela porque puede ser que me pierda y no me recojas. El martillo de la razón hace paso ante tantos iracuando bípedos. Se preocupan porque tratan de liberar los trastornos de su recuento, pero se olvidaron de contar. A veces creo que debería pensar las cosas por lo menos un poco, pero a veces pienso en lo que pienso y así dejo de pensar en lo que quieres que piense.
Limpiar la mermelada de tu boca no era parte de la receta. Los seres hermosos que transpiran tranquilidad tocan el timbre de tu llamada para ver si es que se torna posible llegar a entablar algún tipo de relación entre personas que piensan saber lo que significa el perdón. Tener una casa de mazapán tampoco. Algún cometa caerá del cielo trayendo ni chicha, ni limonada.
Tengo que rodar cuesta arriba para ver si es que puedo recorrer la mitad de mi vida con otro sentido. Si volar me hiciera más grande nadaría para volverme infinita. Hermanito mío, ven conmigo y conozcamos el inocente pesimismo.
Tengo que caer en tu nube a ver si lluevo contigo. Dibújame un trampolín en la frente, tal vez así puedas saltar a mis recuerdos. Jugaré así contigo sin miedo, como niños. Los sueños de caramelo rodean los días de una manera tan extraordinariamente fugaz que ni la correa de tu madre los pudo parar. Necesitamos que alguien nos diga que no está prohibido hacer esto y así olvidar que lo mejor está fuera de la ley. Rodando hacia tus pies fue que vi el existir de la decepción. Y tus dedos gritaban: "¡estás prohibido!". Ahora puedo probar un cáliz con el cual purificar tus instintos racionales. Miradas ensordecedoras taparon la respiración de los latidos de tu camisón.
El cuy mágico robo hoy toda la plata de Interbank. Un brillo dentro de la muñeca de trapo que te regalé te hace recordar que por las noches sigues siendo solo una niña asustada. Y yo no tengo puntos Inkaclub.
Embutirte de besos era parte de la comelona en una noche donde se accidentaron nuestros ideales. Y se dejaron llevar por el apetito. Creí escuchar un verso aquella tarde pero era tan sólo el ruido del río. Embriagarse de nuestros sueños era parte de un licor que se derramó antes de ser probado. No quiero ver afuera de esa ventana, aléjala que el ruido que emana es más que suficiente para hacerme llorar, aléjala ya. Una botella de vodka era mi última parada para poder ver el rostro de una maja impostora. And then she said: "no tomo, gracias".
Rosas y rosas se empeñaban en empañar mi turbia lucidez de un verano frío y acogedor. Es chistoso ver como penan las ánimas en este cuarto azul o tal vez sea celeste; yo que sé de colores. Escribir y escribir sin repensar mi pesar es una carga que hoy debo afrontar. El concierto da inicio a la oscura imagen que tiene de sus ídolos, sin embargo esa imagen ilumina su existencia como el sol nunca lo llegó a hacer. Si todos los hombres fuesen mujeres este mundo no sería ni mejor ni peor; si una ciudad me recordara a un bosque, pues eso me llenaría más. Ahogarme en esta indecisión de ser o no ser un ser descentrado con firme convicción. Hoy no quiero jugar ni con Robin Hood.
No quiero que a mi niña la vuelvan pez ni que se vaya nadando de mí, vieja egoísta. ¿Por qué el océano se entristecerá? Las mil máscaras de tu dormitorio me hacen ver tu verdadero yo colocado arriba de tu cama donde nadie todavía reposó. Insanos cadáveres perpetúan la esperanza de un mundo sin cachalotes enternados. Cerrarte la boca es mi deseo desde que mi arroz con pollo salió de tus manos. ¿Acaso puedes verme bajo la luz de la farola o solo estás contemplando lo que siempre quisiste transformar?
Si fuese un número seguramente no elegiría el cero porque tan mal no me veo; un uno tampoco porque de hecho me gusta comer; un tres, tal vez, aunque esa pirueta no me salga y si sigo peor me irá, así qué bien que no tenga que elegirlo en realidad. Le dijo que era su musa mientras le desabrochaba el portaligas pero luego vio en su entrepierna que sólo era una noche más. No creo satisfacer ningún deseo sin desearlo primero. Corazones orgullosos no saben diferenciar entre el dolor ajeno y el dolor de verdad.
Es mentira que corriste detrás de mí, tú, marica, actúas como caballero pero no te queda el corcel. Combatiremos contra los molinos para hacer que el viento corra en dirección contraria y así poder encontrar un respiro que nos dé la calma que tanto ansiamos. Creo que no duele el sueño sino lo lejos que estás tú, que es lo mismo(sueño de miel). Los osos se ponen anteojos creyendo que van a ver el final de su extinción como especie. Tengo un blog y es muy coqueto, le gusta divulgar cosas de mí. Quiero dormir en tu sueño intoxicado, ¿me invitas, espejito?, me invitas o bonita me voy.
Si fuese de vainilla seguramente soñaría ser de almendra, dios, siempre me ha encantado la vainilla. Suena la marcha infantil para entrar al circo que nos diga que madurar es nada más que un mero juego de aquellos que no lo consiguieron. Chau vainilla, almendra encantada.
Los colores del arcoíris son muchos y son bellos y me los aprendí una y otra vez en arte, pero en realidad no solo sé que no es amarillo sino índigo. Más sordo que un pescado muerto, en ambos oídos escuchas tus propios sentimientos que te dicen la forma correcta de actuar y siempre te preguntas cómo es que consigues no equivocarte. Le grité en la cara, te amo, nos miramos y ninguno de los dos sabía que más hacer. Es que sucede que no todo arde cuando lo calientas como su mano cuando te rodea. Si fuese tan tonta como te hago creer pues no lograría que me creas. Le dije que cuando lo vi tenía cara de niño y cada vez que hablamos por msn, habla y me imagino esa cara de niño. Mis palabras se irán un día, hoy se van, mañana tal vez, pero si me esfuerzo sólo un poco mañana alguien las usará.
No sé cómo hacer; le prometí a Axl papi que lo vería de cerca; necesito 600 lucas esta semana para verlo. Tiene ojos verdes, piel morena, me dijeron que somos como hermanos; yo creo que es un Hendrix.
Sólo porque al final el caleidoscopio gira no significa que el reflejo pueda decir realmente algo. Yaaa mira, son de color caramelo o marrón bien claro, pero no caramelo de cianuro, ah, caramelo; eso dijo. Tal vez en algún gran hotel o en un festival o en medio de la sombra de la noche encontrará su melodía sanadora. Mamá, papá, quiero un helado de menta y chispa de chocolate, pero dejen de pelear. En un gran hotel a la orilla del lago donde habita el gran pez, ese que se resiste a ser pescado, porque sólo quiere ser PEZWEON.
A veces pasa pero no veo que pase el tren. Hace demasiado calor, debo no tener pegamento, o quizás algo de agua debe faltar, quiero helado soñar. Nadie estará ahí cuando se vayan a dormir los colores que pintaron el atardecer de su canción. A veces se siente fea, a veces bonita, quiero que alguien me diga con gracia el calor que llevo y no debajo de mi falda. Los puntos suspensivos se escapan de mis palabras como el aliento se escapó del viento esta mañana. El de ojos caramelo; yo no tengo ojos caramelo, me gustan los caramelos, pero no los tengo en los ojos, el sí. Y el cuarto era más blanco por la luna que por cuarto.
A ver si alguien encuentra dónde dejé mis lentes porque hace media hora que los necesito para poder leer lo que quedó grabado en la ventana, pero creo que primero necesito descorrer la cortina. No es fácil ser lo que no se es, ni ser lo que se es. A la próxima ponte la ropa ajustada, camina chueca y verás como llueven los sinvergüenzas.
Ojos caramelo, caramelo en los ojos; sus ojos son sabrosos y me los comería enteros o los cortaría en pedacitos para saborearlos eternamente. Cuentan que cuando veía, decía. Dentro del campo vuelan libremente los pedazos del tiempo fugitivo que no pudo lograr completar ningún vaticinio. Con esa mirada que evadía todo. Me hiciste reír, me hiciste sentir bien, me hiciste recordar y hasta olvidar. Y llegamos a donde queríamos, ¿o no? Ahora navego por el lago que tiene aguas tranquilas y sólo llego a ver una noche tan tranquila que me gustaría hacerle el amor, pero se torna inalcanzable y ya no tengo fuerzas para nada.
El tiempo fugitivo abandonó el lugar al cual pertenecía, dejó a la novia esperando en el altar. Un ayudador y generador de mantener una sonrisa arrancada necesito yo. Una sonrisa puede arreglar un mal día y hacer que florezcan aquellos recuerdos que alguna vez quisiste olvidar. El gesto que hizo con los pies me dijo que era bueno arrastrarse para comprar el pan ya que nadie nos vería fabricando la harina.
Tengo sueño, los ojos se cierran, no sé que estoy haciendo, ando en automático. Escuché alguna vez decir a un viejo juglar que el temor a la locura era lo que nos iba a volver locos al final.

Jugando con el surrealismo(y algo más)

2009-12-28T10:18:00.007-05:00

Este ligero ejercicio fue realizado con la colaboración de María Paula Acha y Margarita Briceño. Son un par de locas a las que tengo mucho aprecio. Errores de ortografía los he corregido, pero la falta de comas y puntos no; cada oración la hizo uno de nosotros tres.

Tengo 10 000 días con los cuales disfrutar el silencio. Y una vaca de la que gotea limonada de sus ubres. El fuego cubre una ventana que no muestra ningún lado. La botella vacía refleja el rojo de la tinta sobre mis manos. Hay un arlequín persiguiendo a un cocodrilo trompetista detrás de un pantano con forma de restaurante. Cuatro individuos debajo de mi techo le cantan a las imágenes absurdas que se estremecen delante de ellos. Toca un piano que no tiene teclas creando las melodías que nunca abandonan su imaginación. Coge la mano de un extraño que conoce al momento que sus cuerpos sudan en un vagón del tren. No voy a bajar más hacia el pozo porque tengo que subir en una escalera de madera hacia la punta de los cerros para cazar estrellas. Bajaré de la montaña hacia el abismo para saltar hacia tu cielo cuando llueva sobre mi espalda. La carretera propone una propuesta que no fue pospuesta en el estatuto del helado de frambuesa. Se están derritiendo los desiertos con el frío de los hombres que nunca fueron humanos. A través de la selva y la neblina incipiente se revela la fuerza que nunca acompañó los intentos por desvelar una verdad cualquiera. Las hojas verdes se desvisten de primavera y revelan el amarillo de su piel gastada por respirar el sol. Los ojos del mar reviven sus instantes por los heraldos apasionados que les dijeron que se cobijaran bajo la arena de la orilla y usaran la espuma como una frazada. Seguiré comiendo letras por si algún día se me acaban las palabras de la boca, mientras espero que existan fonemas para la sangre de mis venas. Bosques de sombras autodestructivas en momentos de acompañamiento a la sumisión describen lo que será un cuerno sin abundancia. Un huevo se descascara dentro del cráneo de un niño que nunca supo lo que había debajo del mantel, ni de sus ojos. La urna se quiebra porque desean ver en su interior el pasado de todo lo que quisieron conseguir y siempre se escurrió de sus dedos. Han fragmentado los pinceles de los óleos de zafiro y malaquita detrás del túnel de las miserias de los muertos que aún respiran agua dulce como la sal. Redacto una carta para dársela al viento y espero que mi mensajero no se pierda en la tormenta. Caigo en una nube de frambuesas pero no quiero abrir los ojos. Hay detrás de mí una habitación sin habitantes que se sueñan si es de día porque de noche el sueño no les deja soñar. Campos completos de fresas dicen que aquí está el sol pero por la mañana sólo veo una cortina cerrada. No quiero dejar de ser niña campos azules me recuerdan a tu ayer. Debajo de la alfombra encontraré una carta de papel de madera fina, las letras eran flores de manzanilla. El muñeco de papel, de plomo y de plástico agarra un retazo de cariño para darle forma a su escapatoria de las cuerdas que lo sujetan a interpretar un rol que no lo deja engañar. Blancos plomos negros son los días que deja atrás mi caracol inmaculado fino su rastro lento su olvido. Quiero un globo azul que flote sobre la hierba morada del destino de quienes creyeron que algún día las pesadillas se iban a hacer realidad. El genio de tres pies mañana tropeso ante ti escucha con las manos y siente con los pies. Calla porque ya pasó la hora con la cual quería que fuéramos a comer en el desayuno que programó antes de dejar de ser tan ingenua. El comandante mandó la orden 4 tazas de café con limón y 5 gotas de azúcar para el ceviche batallón. Sobre las cabezas gritan los estómagos de los hombres de nieve cuyo hielo es tan azul como tu felicidad intermitente. Pero mañana saldrán las hijas del pan con pollo a comerse el té chino que preparó la abuela de un rocoto relleno. Resucitarán de taquicardia los repollos de los alientos dormidos sobre las flores que amanecen en enero cuando el sol aún duerme si es de día. Escupen llamas de fuego los cuyes chinos en vietnam se baila con el timbal. Para febrero tendré cinco juguetes que danzen al compás fugitivo de una garúa ciega que me diga que todavía hay tiempo para llegar a la fiesta de mi llegada. Voy a incendiar las pantallas del cielo con nubes escarlata por si algún día la mañana se cansa de levantarse tan temprano. El reloj se detiene a pensar que le iría mejor usar un vestido largo para la bienvenida del panetón. La máscara le cubre la circunferencia tridimensional no quiero caminar con las ovejas de su colmena al país de nunca jamás. Tengo frío en los zapatos a pesar de que mis pies son de lana. Mi hermano me dice que es inaudito que tanta cosas se mantengan en el congelador a pesar de que todavía no regresamos de la guerra. A pesar de que escuché el timbre de tu llamado no me acerco y no creo que nunca más lo haga consulté a la tabla de Aarón y esa respuesta encontré. El lago le susurra al cisne un cuento sin historia y con personajes transparentes, le está contando la historia de su vida antes de que llore el patito feo. En la matiné sacaré la basura hacia la calle que tiene salida a la plaza en la cual cuelgan los cuerpos meneándose de los juglares terroristas. Unos lentes de 3d cayeron abajo de la canchita del vecino amigo justo al costado de la vieja quejona y los aventureros románticos que ven la forma de cómo llegar el uno al otro ante 10 cm de puro metal. El dolor de mi lado derecho me invita a cocinar remedios para lo que nunca le dolió a quien inventó la esperanza. Ahora contempla el fuego que se enciende porque alguien apagó el cielo para poder entender mejor que es todo ese incendio que tiene dentro del pecho que cree es aquello que algunas personas consideran que es amor. Si un tigre me comiera mañana no sentiría dolor alguno las pastillas de colores de la alfombra del zar. Mi ronzoco se ha ido a ser padre de los hijos de alguien más, pues él solo será padre de su grasa abdominal. Los dardos del placer dan en el blanco que es un racista asqueroso. La ciudad le declaró la guerra a los gansos y mi sartén está aburrida de freir tanto pollo desplumado. Me pesa el cuello de dolor mi alma se despoja de los collares de perlas labradas. Esto es una odisea por conseguir el mejor asiento para poder ver la película que van a proyectar en su espalda. Estoy soñando que duermo despierta sobre un helado de nubes de cristal, vamos a aprender a pintarnos en el techo antes de que llegue el invierno. Envíalo hacia el techo ya que tal vez desde ahí pueda alumbrar sus escondites tratando de alcanzar a encontrar su razón. Los puntos finales siempre son interminables mientras más lejos remo más cerca estoy de casa, mi verdadera casa. Ella no sabe para que vino, pero la obra termina y no hemos preparado la cena y me da la ligera impresión de que el teatro está flotando. Voy a cerrar mis párpados antes de que te des cuenta de que nunca estuvieron abiertos. Hay que morder fuertemente porque si no su boca se desprenderá de la mía y, la verdad, que por esta noche no quiero tener que abrir los ojos y ver que su cuerpo está lejos del mío. Si los kilos fueran de papel aunque podrían ser nunca vendría la loca de las noches con su martillo ursupador. Enciende el fuego que no quisiste prender ayer porque el compromiso incumplido nunca se cumplirá. Y con esta acción doy por finito el divagar a través de la noche de verano que no sueña porque sus dedos recorren sus labios en un cuestionamiento. Venden un pedazo de oro hecho anillo mientras a mi lado comprán cartón. Anda crea un muñeco de arena con todas las líneas que atraviesan el desierto y no tienen dirección, ni sentido. Si las palabras fueran de caramelo se acabarían los problemas de obesidad, qué triste realidad, qué dulce manjar. Perdí la audición cuando cerré los ojos y encontré mi voz debajo del ombligo. Un niño lloró sobre mis manos, me penetró la mente con una ráfaga de sentimientos y luego por más que me pese una gran satisfacción. Tengo que defender la lucidez de la comarca para no tener que pagar más impuestos. Las luciérnagas del cielo me han invitado a bailar la danza de luz, les dije que sí y ahora soy ciega pero veo más que antes. La celebración de diciembre se cubre en la espera de una fantasía que recorra su cuerpo tan lenta y suavemente como siempre le gustó. Sabes a limón y sal tal vez a menta de las verdes plásticas pero nunca como el antiguo olor o sabor ya no encuentro la diferencia. Es como si estuvieras escuchando la música que más te representa, pero, irónicamente, nadie ve tu rostro reflejada en ella. Quisiera que el mar me contara más historias inconclusas mientras cada ola que muere en la orilla revive la pendiente de la que ha de venir. Ella pintó flamas sobre la línea del firmamento. Aunque de ti nunca me he olvidado los grillos ya trazaron mi camino, de claveles y rosas no tan espinosas como lo sueños a los que sueñas llegar, a los sueños que me hiciste soñar. Los osos polares se esconden tapándose la nariz, vamos a escondernos con ellos de los cazadores de nuestra respiración. Ayer fui a un estado que recopilaba letras como tus canciones a veces suenan los cantos celestiales en tu ausencia pero no llores pequeño que en la nube de neón esta todavía tu corazón. El espíritu melancólico me dice que ya no tiene energías para ir detrás de la sombra de su pálido compañero, será mejor que toques tu lamento. A veces en la vida hay dos caminos el que uno no debe tomar y el que uno no quiere llevar pues buen Papa Noél caminante tu sabrás cómo llegar. La tormenta me dice que la hora se acerca pero yo no quiero partir y, sin embargo, me veo arrastrado lentamente por la marea que me lleva rumbo a algún lugar que preferiré no recordar.

Interludio

2009-12-08T19:38:00.003-05:00

No jugábamos a crear un universo entero porque teníamos que mantenernos dentro del mismo planeta, intentábamos mantenernos dentro de la misma dimensión. Ella volaba, por otros lados, yo sólo la miraba volar. Ella intentaba volar, por otros lados, yo sólo miraba como intentaba volar. Hacía gestos, decía cosas, danzaba y miraba de una manera, luego de otra. Luego se quiso cambiar el nombre. Luego quiso ser una persona distinta. No puedo decir quién es, no sé quién es. No la conozco, aunque pensaba que sí, nunca la conocí. Me mostraba un ángulo de su rostro, luego otro, pero nunca la pude contemplar de frente. La abrazaba, me abrazaba, la besaba, me besaba, la acariciaba, me acariciaba, sentía que había algo más, había algo más, pero eso no podía superar el miedo, su miedo. Nos prometíamos la vida entera y yo realmente lo creí. Creí en ella, creí en nosotros, creí en nuestra vida. Había algo, tenía en qué creer. Podía soportar sus complejos y contradicciones, yo tenía los míos, todo eso es superable. Todo eso se puede dejar atrás. Todo eso es necesario vivirlo. Pero no entendí, al principio. Que yo no podía. Trataba, pero no podía. Me caí, me caí y seguí cayendo. Pero no importaba, me caía con ella. Con ella. Con ella. Con ella. Con ella. Con ella. Era necesario compartirlo todo con ella. Era necesario no ser cerrado con ella. Era necesario que lo conociera todo. Era necesario que conociera cada espacio, cada error, cada contradicción, cada cosa buena, mediocre que yo tengo o tenía. Si no, no iba a funcionar. Igual no funcionó. ¿Y ahora qué? Todo eso sólo hace que me sienta estúpido. Realmente imbécil. Al contemplar todas las señales que ella misma me daba, señales que se estaba ahogando en su propio océano de lamentos, yo no podía verlas, su ternura formaba una neblina que no me permitía ver que se ahogaba, esa ternura que acariciaba tan suavemente, que mecía y acogía, esa ternura que me miraba, que me comía, la misma neblina no me permitía ver que no estaba a mi lado, muchas veces no estuvo a mi lado, estuvo ahogándose. Y desde el principio lo vi, desde el principio lo supe. Y mis propios sentimientos hacían que cuando la neblina se disipara me lanzara a buscarla, a ver dónde se estaba ahogando, tratar de salvarla, pero nunca podía ayudarla. Me frustraba, me frustraba, me frustraba, me frustraba. Cada vez era peor. Cada vez era más catatónico. Cada vez que nos envolvíamos, nuestros cuerpos se hacían más dependientes. Nos envolvíamos como unos muertos de hambre, muertos por tener pasión, por desgarrarnos, por arrancarnos la carne, por tratar de hacer una conexión o amplificar la que existía, si es que existía y existió. Nuestros cuerpos se entendían a la perfección, yo no la entendía, creía que sí, por momentos parecía que sí, pero luego volvía a ahogarse y yo ya no sabía qué hacer. Y me frustraba, me frustraba, me frustraba, me frustraba. Aún así llegaba a resultar muy agradable, confortable y, tal vez, hasta lo único realmente nuestro estar envueltos, pero era una mera ilusión. Como si tuviera mi juguete sexual catatónico, pero no se podía distinguir quién era el juguete, tal vez nadie, tal vez los dos, tal vez uno, ninguno quiso serlo, nunca quise tenerlo, hubiera detestado una relación así, pero al final, la cosa que más nos unía era eso y es horrible admitirlo y es horrible saber que sólo así nos manteníamos juntos, arrinconados uno con el otro, arrinconados en un rincón que nos pertenecía y nos sigue perteneciendo. Todo recuerdo que se tenga, bueno, malo, indiferente es nuestro. Pero me da cólera, muchas cosas. Otras ya no tienen tanto sentido, ya no las voy a volver a ver como las veía. Y eso no es malo. Sólo es mío. Tal vez de ella también, pero ya no hablo con ella y no sé lo que se le pueda cruzar por la mente. Y es mejor así. Saber que ya no nos envolvemos. Encerrados en un cuarto de la mañana a la noche, sé que varias veces le dije que me parecía irreal, demasiado bueno para ser verdad; demasiado es más de lo que debería ser, porque en verdad lo era, lo que se vivía en ese cuarto nunca se reflejaba en otros aspectos, no existía esa conexión. Y yo cuando volvía a mi propio cuarto trataba de hacer que esos momentos congeniaran con el resto de mi vida buscándolos dentro de mí y los encontraba, pero no como quisiera, como si hubieran sido vividos por otra persona, como si me los hubieran contado, no podía tenerlos presente, se seguía sintiendo muy irreal, aunque lo sintiera totalmente mío y de ella, algo que nunca nos podían arrancar, pero algo que tampoco podía alcanzar, solo en el momento y después volaba, ¿a dónde volaba? Lo acabamos arrancando, los únicos que podíamos hacerlo. Yo no sé cómo lo arranque, sí sé cómo lo arranco ella. A través de su desnudez pude contemplar cómo se desmoronaba y yo no me inmutaba, no me sorprendía ver como todo se venía abajo, era de esperarse cuando se tiene a alguien que no puede permanecer sola, que no puede, no puede hacer nada sola, que muestra atisbos de locura entre cada gesto que hace y, a veces, muchas veces, no es posible diferenciar cuando actúa por insania y cuando actúa por cordura o por idealismo. A través de su desnudez expié todos mis demonios internos y alcancé un estado de plenitud individual que quise compartir con ella; ella no pudo hacer lo mismo con los suyos, hubiéramos necesitado setenta veces siete infiernos para que se pudiera deshacer de todos. A través de su desnudez encontré cosas que nunca imaginé encontrar, atisbos de ternura que creía solo se podían compartir una vez y los compartimos más de una, las cosas no se deben repetir y se repetían, se repetían bajo distintas máscaras que desenmascaré cuando yo ya estaba solo, pero cuando no estaba solo todo momento tierno era destruido por un llanto sea de alegría o de felicidad, como cuando me cobijaba la unión de sus piernas y después lloraba, siempre lloraba. ¿Por qué tenía que llorar? ¿Por qué siempre tenía que llorar? Lloraba por sus demonios internos, lloraba por lo que sentía cuando estaba alegre, lloraba cuando me miraba a los ojos y no entendía lo que mi mirada reflejaba, lloraba cuando se asustaba, lloraba cuando se sentía frustrada, lloraba cuando me miraba a los ojos y entendía lo que mi miraba reflejaba, lloraba sin consuelo, sin sentido y me desesperaba, lloraba porque no la toqué, lloraba cuando leía lo que le daba, lloraba porque la toqué, lloraba cuando alguien no le hacía nada, lloraba porque no tenía nada que darle, lloraba cuando alguien le hacía algo, lloraba cuando alguien ya no quería hacerle nada, lloraba con una facilidad que siempre me sorprendió. A veces trataba de pensar si es que existía un día en que nunca la hubiera visto derramar lágrimas y lo mejor de todo es que no lo encontraba. Trataba de calmar su llanto, trataba de hacer que se sintiera mejor, trataba de mejorar para ella, trataba y trataba y trataba y volvía a tratar y no pude más. Ella tuvo que hacer algo para que de tanto tratar me diera cuenta de que yo no soy para ella y ella no es para nadie, no se puede estar con alguien que no se quiere, nadie puede estar con alguien que no se quiere, ella es para nadie y yo no sé para quién soy. Y desde un inicio supe que no se quería, pero pensé, ilusamente, estúpidamente, ingenuamente, no sé de qué manera pensé pero lo hice, que ella se iba a poder querer, que ella iba a poder ver en ella lo que yo veía en ella, pero no, nunca pasó. Después de darme cuenta de eso, me sentí aliviado. Jamás me había sacado un peso tan grande de encima, un peso que venía en cuerpo pequeño y no lloré. Me sentí aliviado. Ya había llorado demasiado. Ahora me siento triste, me siento estúpido y siento que he perdido el tiempo. No, no he perdido el tiempo. Hay momentos que por más irreales que hayan parecido siguen siendo míos. Y no importa si ya no existen los sentimientos que me llevaron a hacer eso, son mis estúpidas experiencias. Y sigo sin llorar. Ya no tengo más que llorar. Ya no tengo nada más. Y ahora, la verdad, no importa. Sólo me importa no perderme y, sin ser mezquino, gracias a ella, eso nunca va a pasar. Ojalá que no se siga ahogando, pero eso ya no me incumbe. Después de mucho tiempo, sólo me tengo que preocupar por mí. Y no he sentido nada tan bueno como eso.

Autocompasión

2009-12-07T00:43:00.002-05:00

Cambiando un poco la lógica que mantuve, pero siguiendo una lógica de todas maneras, publico a continuación de una cosa absolutamente pesismita, algo más optimista, por lo menos desde un punto de vista personal. Disfruten. Con esto termino de publicar las cosas antiguas del blog.

Autocompasión. Esa fue mi principal característica. El lente que siempre usaba para mirarme. Me gustaba, no, adoraba creer que era miserable y que yo sufría como nadie más lo hacía. Pensando que nadie me comprendía, me regocijaba estúpidamente mordiendo mis heridas para que no cerraran. Nadie sabía eso de mí; soy tan cerrado que no se lo llegue a decir a alguien; tal vez porque si se lo decía a alguien me daría cuenta de lo estúpido que era ser autocompasivo; que nadie te comprende porque el mundo nunca te va a comprender. Esa es una lección de vida que cuando la aprendí, en un principio no la quise aceptar. La acepté un año después. Me asusté, no por saber que cada vez que te muestres desnudo te van a masacrar; sino, porque al saber eso, sé que es demasiado patético seguirse autocompadeciendo. Es inútil e idiota hacerlo; saberlo destruiría la noción de víctima de la vida que creía que yo era. Tiempo después de que lo asimilé, lo deseché; no totalmente, pero seguí tratando de sentirme mal pensando que tenía los problemas más grandes del mundo. Es divertido si es que se toma en cuenta la idea acerca del fin supremo del hombre: ser feliz. Por decirlo de alguna manera, yo tenía miedo a ser feliz. Preferí seguir en mi celda de pena sin atreverme a coger la llave que estaba a mis pies. Me sentía seguro ahí, paupérrimamente seguro. Hasta que decidí coger la llave. Salir e intentar ser feliz, dejando de lado penas personales ridículas y actitudes semejantes; darme cuenta de que problemas jodidos siempre van a haber y que sólo de manera quijotesca se les puede enfrentar; saber que siempre que te enfrentes a la realidad con el puño levantado te va a destruir y, aún así, la seguirás enfrentando; ser feliz siendo un idealista. Cosa que puedo decir con orgullo he logrado; después de erradicar mis fantasmas interiores puedo decir que soy idealistamente feliz. Ahora, esto se puede malinterpretar; la conclusión a la que quiero llegar no tiene ninguna relación con la literatura de autoayuda que está a la moda, es distinto; lo que quiero es lo siguiente: si me vuelvo a sentir miserable prefiero hacerlo sabiendo que al menos por un momento fui feliz; que me pasé buena parte de mi existencia persiguiendo un ideal fracasando en el intento; llegar a mi lecho de muerte y poder gritar: ¡Lo intenté, carajo! Poder sentirme bien conmigo por lo menos un instante en el fracaso de mi muerte. Eso es lo que quiero decir; en otras palabras, prefiero morir siendo un lobo estepario que un personaje de Bukowski.

¡Viva el Perú!

2009-12-07T00:37:00.002-05:00

Este sería el penúltimo texto de todos los que tocaba publicar que ya habían sido publicados. Mi visión recontra optimista sobre lo que sería el país en el futuro cuando tenía 16 años de edad. Escrito para un panel infame que tuvo como ganador a un ser infame. Disfruten.

Sientes un sudor frío, y te duele la cabeza. Estás en corte y sabes que vas a perder porque el juez ya se ha prostituido. Sales a la calle y pasas el menor tiempo posible en ella porque hasta en tu casa y en tu trabajo desaparecen tus cosas. Viajas al interior del país; te demoras 3 días en un viaje que debería durar 16 horas. No puedes pasar por el valle del Ene porque está lleno de terroristas y soldados los cuales ganan 100 soles al mes, mientras los grandes generales roban millones al año. Te encuentras con un niño de primero de secundaria que no sabe la tabla de multiplicar del 2 y que no puede escribir su nombre correctamente. Llegas a una ciudad de la sierra y te toman por extranjero porque tu pelo es rubio y ningún “gringo” es oriundo del Perú; y si tienes el pelo rubio, es porque te lo has pintado. Vuelves a tu casa, insultas a tu empleada, la violas y le pides que te sirva la comida. Sales al trabajo, se te cruza una combi, le mentas la madre al chofer y de paso le haces un comentario sobre su color de piel. Un niño se te acerca y pone las manos sobre tu carro, le gritas que las saque y que no quieres tener a gente piojosa a tu alrededor. Prendes la radio y escuchas solo hits en inglés. Te pones a pensar en lo que te falta para largarte de este sucio país e ir a vivir con la gente culta y tolerante que invade países en oriente, o donde los nórdicos que hacen guerras mundiales. Total, la mitad de tus compañeros egresados de la universidad ya se largaron en su momento, y tu eres el único imbécil que se quedó en este país que no progresa desde hace 200 años. Decides ir a una discoteca y ves como un vip está botando a gente que no es “socia”. Sales, regresas en taxi y te lleva hasta tu casa un ingeniero industrial que nunca ha ejercido su profesión. Lees el periódico y te enteras que un compañero de colegio(ahora congresista) lo están acusando de corrupción, no te sorprende porque ése robaba desde niño. Prendes el televisor, y te enteras de que toda una comunidad está envenenada gracias a la modernísima y capitalista minera, con un nombre en inglés, claro está, que no tuvo mejor idea que botar todos sus desechos tóxicos al río que usa esa comunidad. Total, los que habitan ese lugar no son personas, son solo unos cholos sucios y piojosos. Y sigues viendo las noticias, y te enteras de que un padre violó a sus 3 hijas menores de 12 años, que en un punto recóndito de la selva alta Sendero está resurgiendo, que este mes han intentado sacar de su cargo a 3 alcaldes por corruptos, pero para variar siguen ejerciendo su función; te enteras que el presidente tiene un hijo en sabe Dios dónde, que la inflación se está yendo de nuevo para arriba, que la gasolina va a subir por 5 vez en el mes, y ni te inmutas porque estás acostumbrado a escuchar todo eso desde hace más de 30 años. Mejor dicho, estás acostumbrado a escuchar eso desde que naciste. En fin, apagas el televisor, vuelves a violar a tu empleada, le pides la comida, la mandas de nuevo a la mierda, y te vas a dormir.

Atrapar

2009-12-07T00:34:00.002-05:00

Debido a que ya es lunes y ayer domingo por motivos de fuerza mayor(volé mi computadora dos veces, soy un maestro de ceremonias) no publiqué nada, hoy publico dos cosas. Siguiendo la lógica trascendental, ahora toca una cosa seria. Al igual que todo lo anterior, esto ya fue publicado en la primera versión del blog.

¿Permite que le encienda su cigarrillo? No hay de que; ¿me haría el favor de fumar en otra parte? Detesto el humo nocivo que desprende su delicada boca. No, no quiero ser descortés; simplemente le he hecho un favor y ahora deseo que usted me haga uno, si fuera tan amable. No se aleje mucho. Así está bien. ¿Por qué me he acercado a hablarle a usted específicamente? La verdad es que la bestia que tengo adentro me dice que tengo que atraparla. ¿Se ríe? Bueno, estoy acostumbrado a que se burlen de mí; sobre todo señoritas que dejan la marca de sus labios en la copa de vino. ¿Desea más? No, no es ninguna molestia. ¿Le parezco un individuo muy extraño? Puede ser, puede ser. Sólo le estoy pidiendo que me deje servirla, así, de esta manera, sin que usted se de cuenta, puedo rozar sus dedos y contemplarla sin que parezca vulgar. Tal vez, pero si se está aburriendo conmigo simplemente dígamelo y tendré que liquidar a la bestia que llevo dentro porque no me dejaría abandonarla. Tendrá que perdonar que haya sido tan descortés y no le haya preguntado su nombre todavía. Bello, hermoso. ¿El mío? Dígame solo tú. De individuos extraños está el mundo lleno. Le estoy infinitamente agradecido pero no sé bailar. Puedo hacer el intento si usted estaría dispuesta a enseñarme. Entonces, le pediré que me perdone todo posible pisotón de antemano. Usted se sigue burlando de mí, pero tenga cuidado porque la risa sigue haciendo que la bestia que llevo dentro sólo se interesé más en usted. ¿Por qué todavía la sigo tratando de usted? Porque si pronuncio su nombre considero que lo mancillaría de tal forma que siento que le estaría robando parte de su identidad. Digo que hay una bestia dentro de mí porque es un impulso que no puede ser ignorado, y es usted la causante de semejante perturbación. ¿No lo hago tan mal? Gracias, me halaga. Es una muy buena maestra. Me da la impresión de que la música agoniza en la medida que seguimos bailando. No tengo profesión definida; soy un vividor y antes de que se de cuenta ya no estaré en su presencia cuando tendrá que enfrentar sola la cuenta. ¿Se ríe? Sólo digo la verdad. Me sigue halagando, pero tengo que defraudarla, no soy un ilustrado ni un literato, soy un vividor como le he dicho. Las apariencias engañan, mi estimada compañera, que sea más joven que usted y educado no significa que no vaya a hacer lo que le acabo de decir. ¿La bestia? Bien, gracias a usted. ¿Desea sentarse? Perfecto. ¿Se lo enciendo? Qué amable, me protege del humo. Sí, creo que es momento de salir. La bestia que habita en mí sigue con las ganas de atraparla. Alguien se acerca. ¿Sí? Gracias por la información. La bestia se quedará con las ganas de atraparla; parece que usted no es real, no por lo menos de la manera en que yo quiero que sea real. Me lo está diciendo acá, tan amablemente como siempre, el señor vestido de blanco. Que pena, mi estimada, usted se perfilaba como una gran amante; pocas veces la bestia había tenido tantas ganas de atrapar a alguien. Nos veremos en otra ocasión, tal vez sea en mis sueños. Personalmente considero que sería un excelente lugar en el cual encontrarnos. Sí, lo sigo señor.

De cierta visita a cierta casona dizque "aterrorizante" pero que resultó siendo más insultante que un discurso de alan(otra trilogía de huevadas)

2009-12-04T19:11:00.002-05:00

Esto fue la primera cosa que colgué en el blog antiguo. Ahora que recuerdo, el chiste de tener blog era ganar tiempo y no tener que estarle pasando archivos a medio mundo para que lean lo que escribo. De frente con esto servía. Y sí, mi intención al tener el blog era colgar cosas amenas, divertidas y fulgencias, pero luego comencé a colgar otras cosas y ya. En fin, ya comencé a divagar. Disfruten.

Para poder relatar todo lo que aconteció, primero se tienen que mencionar los antecedentes. Es decir, el momento en que a un infeliz se le ocurrió la genial idea de ir al sitio mencionado en el título de esta trastornada historia.

La cosa es que el sábado en una reunión, había un oriental(sí, uno de esos seres inferiores con los ojos jalados y que comen tallarines con palitos haciendo mucho ruido), pero que en verdad no era oriental; es decir, era un sujeto que tenía ascendencia oriental, sin ser oriental. ¿Comprendieron? ¿no? Pues que mala suerte. En fin, resulta que al susodicho se le ocurrió ir a visitar la casona del “terror” el lunes, porque el ya había ido y literalmente se había hecho la caca. Entonces comenzó a hacer un sondeo entre todos los presentes a ver quién era tan reverendamente estúpido como para querer ir con él. Resulta que yo y varios más fuimos lo suficientemente estúpidos como para acceder a ir(pero al final no todos fueron, los cuales resultaron no ser tan estúpidos).

Bueno, el lunes no era seguro que fuéramos, porque no se sabía si vendían entradas en la puerta. Así que el oriental junto con el energúmeno hicieron investigaciones sibilinas para ver si es que podían conseguir entradas. Para esto, yo fui a la casa de un compañero que sufrió una muy grave herida de guerra(es decir, se sacó la madre jugando básquet) a disfrutar de una buena sesión de play. Estuve ahí desde las 3 y algo del lunes, hasta las 8 y media. Durante la buena sesión de play, el infeliz(a la gente del grupo los voy a denominar de la siguiente manera: el oriental, el energúmeno, el cachado, el infeliz y la amiga del infeliz; obviamente no me estoy mencionando, porque yo siempre seré yo) me llamó varias veces diciéndome que todavía no habían conseguido entradas, y que estaban viendo la manera de conseguir. A resultas de aquellas conversaciones, yo decidí irme a mi casa y no de frente a la casona, después de culminada la sesión de play donde el herido de guerra(¡sau!), a eso de las 8 y media. Salí, decidí llamar al infeliz, lo llamé, y le pregunté si es qué íbamos a ir. Su respuesta homosexual fue que él ya estaba en el taxi con los otros mencionados, y que yo tenía que volar(tipo capaudaz) porque si no, no llegaba a la cosa esa que comenzaba a las 9.

Llegué a mi casa a los pocos instantes de haber culminado la llamada furtiva, y le pregunté a la piltrafa si es que estaban mis señores padres, me contestó negativamente. Atiné a exclamar: ¡Pero, por Dios! ¡Qué mala suerte! Llamé de nuevo al infeliz, y le dije que mis señores padres no estaban, así que por ende no tenía capital con el cual comprar la entrada a la cosa. El infeliz me contestó que porque yo le excito y me ama, me había comprado la entrada. Así que yo salí de mi casa sobre mi fiero corcel, y partí rumbo a las oscuras tierras de ese centro de vida nocturna denominado Barranco. Mientras iba hacia el punto de reunión, las llamadas iban y venían, a diestra y siniestra, por delante y por atrás(¡sau!), al costado y al otro lado(¡Dios!), hasta que llegué a la esquina que me habían dado de referencia. Maté al caballo para que nadie me lo chambee, oriné en la pared, me masturbé(no, eso nunca lo leíste), y seguí caminando la media cuadra que me faltaba hasta llegar al sitio de encuentro. O sea la entrada a la casona maloliente(en verdad no olía nada, pero era vieja, y todos los viejos huelen mal).

Una vez en la puerta de la casona, el vigilante/guachimán/portero/persona que está más aguja que mi abuela me dijo que mis amigos ya me estaban esperando, así que entre esperando toparme con todas las apoplejías de la naturaleza que habían decidido acompañarme. Pero no vi a nadie, ipso facto, exclamé: ¡Oh! ¡Pero, por Dios! Y para mi buena(mala) suerte el infeliz apareció de un recluso rincón acompañado de su amiga. Me contó que se iban al baño(yo no sé a qué), y que dentro de un momentico íbamos a entrar.

Pasado el momento, salen todos corriendo del baño(el oriental, el energúmeno, el cachado, el infeliz y su amiga) gritando y gimiendo como unas niñas de 5 años, y con lo pantalones llenos de heces que se chorreaban por todos lados(piensa en las veces en que has visto a tus amigos muy ebrios y como se les salía el vómito para que tengas una idea). La causa de semejante estampida fue que los cobardes(maricones, chivos, rosquetes, cagados, etc.) cuando estaban en el baño escucharon unos ruidos que golpeaban la pared(o la puerta, los gases que emanaban de las heces me taponaron los oídos; no escuche bien). La cosa es que una vez que se pusieron pañales, vinieron sus mamitas, les cambiaron la ropita, pudimos ingresar.

Y me voy a quedar aquí por hoy, porque tengo hambre, porque ya me cansé, y porque soy bacán. ¡Ñajñajñajñajñaj!

Aquí se da inicio a la segunda parte de tan trastornado relato(más trastornado que un negro comiéndose un gato).

Bueno, resulta que ya habíamos ingresado a la casona. Lo primero que hicieron fue dejarnos en un cuartito, que tenía 3 puertas: una a la izquierda, otra a la derecha, y una al frente. La que estaba al frente tenía vidrios que dejaban ver un vestíbulo amplio. La cosa es que apenas se fue el individuo(o individua, mis sentidos seguían opacados por las heces) que nos había guiado hasta allí, se apagó la luz, y apareció una señorita en el vestíbulo que se apreciaba a través de la puerta con vidrios. La susodicha estaba con una lámpara de esas antiguazas, más antiguas que mi bisabuela, deambulando por ahí. La verdad es que me pregunté que clase de antropomorfo anómalo va a andar por el mundo con una lámpara tan antigua(aparte de que tenía uno de esos chales de abuela tejedora) dentro de una casona. Mientras esa idea surcaba velozmente por mi mente(¡qué buena rima!), apareció detrás de ella un sujeto que estaba peor vestido que un cantante de tecnocumbia, que no se sabe porqué, la comenzó a perseguir(probablemente el sujeto quería el chal, ya que pudo haber tenido una infancia triste sin una abuela que tejiera y que le hubiera regalado uno), y la mujer gritó: ¡Ayúdenme!(repetir varias veces), hasta que el sujeto la alcanzó, la tumbó al suelo, y le arrancó el chal, lo que confirmó mi teoría de la falta de una abuela tejedora y la triste infancia.

En fin, pasados unos instantes(en los cuales el oriental, el energúmeno y el infeliz profirieron exclamaciones que me hicieron dudar de su sexualidad; la amiga del infeliz estaba tranquila porque es recontra varón... por lo menos más que el infeliz... aunque eso no es mucho... en fin... este paréntesis está muy largo, acá lo cierro) se abrió la puerta de la izquierda, de la cual salió un señor extremadamente obeso con un machete en la mano(con su aparición hubieron más exclamaciones de dudosa sexualidad). Por un momento imaginé que habían traído a Don Pedrito para que nos torture con sus movimientos elípticamente bizarros y sus cánticos de criollo desempleado; pero felizmente el pata no era Don Pedrito(así que me liberé de mis peores temores). El señor obeso con el machete en la mano(no tengo otra manera menos pomposa de llamarlo) nos quiso abordar por atrás(¡sau!), y mientras profería unas voces herméticamente grasientas, nos guío hasta el lugar de donde había salido. Para esto, todo el grupo se había asustado(no, no nos orinamos, aunque fácil sí y no me di cuenta), así que acurrucaditos unos con otros(no seas mal pensado) nos dirigimos hacia el sitio del señor obeso con el machete en la mano. Entramos todos, y el señor obeso con el machete en la mano(que tenía pinta de marrano, dicho sea de paso) cerró la puerta tras de sí, y nos asustamos un poquito. La descripción del lugar al que nos había llevado era la siguiente: un cuarto con una mesa llena de carne en estado de putrefacción. Listo, eso era todo lo que había. ¡Ah! Obviamente también habían un par de puertas y un señor obeso con un machete en la mano(que olía a guano).

Bueno, ahora tocaba el momento en el cual nos iban a asustar. El señor obeso con su machete en la mano empezó a gritar de una manera gutural(piensa en un grupo de metal extremo, si no escuchas ninguno, pégate un tiro), y a dar vueltas por su mesa. La gente del grupo cada vez estaba más cercana al límite de lo que su vejiga podía tolerar(sobre todo el oriental). En fin, el señor obeso blablabla... empezó a hablar(con eso demostró definitivamente que no podía ser Don Pedrito) y a decir cosas de que no quiso matarlos y sandeces por el estilo. Mientras hacía la emulación de un llanto cínico. La vejiga cada vez se acercaba más al límite, pero en eso el señor obeso... (ya saben lo que falta), después de que estuvo farfullando cosas ininteligibles, apagó la luz, y en ese momento solo se me pasó por la mente: ¡Dios! ¡Va a abusar de mí!, pero me acordé que si alguien me toca y hace cositas conmigo que yo no quiero, por ser menor de edad le meto una demanda y, ¡jua¡, el hijo de la guasamantaca se va 35 714 años a la cárcel. Al mismo tiempo que estos pensamientos majestuosos circulaban por mi cerebelo, los del grupo se asustaban cada vez más(en este momento fue el energúmeno que aumentó más la presión a su vejiga), ya que el señor obeso blibloblu.... igual que cuando nos hizo pasar a su habitación del demonio, se había colocado detrás de nosotros para proferir sus sonidos Don Pedritescos. Luego de que lo hizo, y no nos tocó(se salvó de la demanda), hizo silencio, y de la nada algo comenzó a brillar, el señor obeso que tenía un machete en la mano, cara de marrano y olía a guano estaba afilando su machete, y se estaba riendo. Entonces yo, como buena persona educada que soy, decidí acompañarlo en su risa, así que si el señor obeso blepblepblep... se reía de manera cínica yo iba a usar mi risa cínica, porque no hay que ser descortés con el dueño de casa, ¿acaso tu mamita no te enseñó modales?; y el señor obeso bliblibli... decía: ¡Muajajajajaja!; yo exclamé: ¡Ñajñajñajñajñaj!(lo hice al mismo volumen que el señor obeso de los mil palitroques lo hacía). Parece que se asustó porque al instante dejó de afilar su machete, prendió la luz, abrió una de las puertas, y nos hizo pasar por ahí.

Después de que salimos de la “carnicería” me arrepentí de no haberle pedido al señor obeso puriwaga negritos que me hiciera unos anticuchos con algo de la carne que tenía ahí, porque la verdad me moría de hambre(recuérdese que salí raudo y veloz de mi hogar y no probé bocado de nada).

Bueno, una vez dejado atrás al señor que yo creía que era Don Pedrito, pero que en verdad no era Don Pedrito, pero que se parecía mucho a Don Pedrito, contemplamos la nueva habitación donde nos encontrábamos. Era un cuartito en forma de L, con una escalera, una televisión en una esquina y unas mantas tiradas sobre el mencionado artefacto eléctrico. La única luz provenía de la televisión, y de la habitación a la cual conectaba la escalera. Estábamos parados todos en una esquina que era por donde habíamos entrado, cuando vimos una sombra que se movía, una sombra inmensa, terrorífica, abrumadora, tan intimidante como tu suegra(ya, ya me vas a decir que tu suegra te cae bien)... en fin, una imagen de la oscuridad que abarcaba toda la pared; cuando en eso veo bien, y era una niña que me llegaba al ombligo. La niña hacía unos sonidos medios extraños, que asustaron a los del grupo. Yo no alcancé a escucharlos(los sonidos de la niña, los gritos del grupo los escuchaba hasta un sordo esquizofrénico) más que un poquito, porque en ese momento tuve una de mis divagaciones transnacionales. Cuando me di cuenta de que la petiza se acercaba, todos se habían abrazado entre sí, y estaban apertrechados en una de las paredes. Entonces yo estaba solo frente a la petiza que tenía una muñeca en la mano(me di cuenta de eso cuando la vi mejor), que comenzó a decir sandeces igual que el señor obeso con el machete en la mano. Preguntó si es que sabíamos lo que era ser violado, a lo que respondí que el cachado lo sabía de todas las formas y colores(por algo es el cachado). Después de mi augusta repuesta, la petiza que tenía una muñeca en la mano me dirigió una mirada asesina, tan asesina que casi desfallezco al instante, pero como yo siempre tomó sal de andrews me mantuve en mi hidalga compostura con garbo semblante. La cosa es que después de que casi me muero, los otros gritaron como señoritas puritanas viendo a un hombre con el cuello al aire. La petiza con la muñeca salió corriendo por la escalera y creo que dijo que la siguiéramos. Así que con pasos de cobarde amanerado la seguimos. Al subir la escalera, llegamos a un cuartito, donde la petiza que ya no tenía muñeca en la mano dijo cosas que no entendí, probablemente porque la petiza desmuñequeada era niña mala y no se cepillaba los dientes como su mamá le dijo, entonces al tener tanta porquería en la boca, no podía vocalizar bien, fruto de su desobediencia. En fin, en el cuartito, la petiza desmuñequeada nos abrió una puerta que conducía a un pasillo, que nos conducía a otra puerta(¿a qué otra cosa va a conducir? ¿a la república democrática del congo?) que la petiza desmuñequeada abrió, hizo un gesto para que entráramos, y se fue.

El pasillo era un lugar muy feo, me daba asquito, no tenía papel tapiz rosa ni peluches. Luego por la puerta de la habitación de la petiza desmuñequeada salió el energúmeno con la muñeca de la petiza desmuñequeada, entonces supe porque la petiza estaba desmuñequeada, el energúmeno en uno de sus actos de vil fechoría, le había arrebatado a la petiza su muñeca de una forma rapaz y traicionera. Un entuerto como aquel tenía que ser desfacido. Así que le metí un cachetadón sonoro al energúmeno, lo arañé, de ahí saqué mi mazo ortopédico y le di tas-tas(en verdad no, pero lo imaginé y fue muy divertido). Lo que sucedió fue que entre yo y el energúmeno comenzó la siguiente discusión de lo más alturada:

Yo: Oye imbécil, devuélvele la muñeca a la chibola.

Energúmeno: ¿Tú quién eres?(No se veía nada, cualquiera nos hubiera tomado por gatos negros bañándose en un pozo de petróleo)

Yo: Yo.(¿Qué otra cosa iba a decir?)

Energúmeno: ¡Ah! Ya, ya la dejo.

Yo: Muy bien.(Entuerto desfacido, me gané una estrellita dorada en la frente ¡yupi!)

Después de que fue devuelta la muñeca y la petiza estaba muñequeada nuevamente, casi nos muerde. Entramos al cuarto que llevaba con la puerta abierta fácil media hora(en verdad no tanto, pero de hecho que los que nos tenían que asustar ahí ya se habían aburrido). Entramos, y lo que había era un monje sadomasoquista que se daba de latigazos, mientras gemía(sí, gemía), con una mujer desnuda... eso era lo que parecía, estaba dentro de una especie de celda con unas paredes translúcidas(nótese la diferencia de transparentes), que por lo que dejaban ver, daba la impresión de que la señorita estaba desnuda. En conclusión, estamos en un cuarto con un monje, que aparte de sadomasoquista, era un enfermo sexual, y con una mujer desnuda que muy probablemente tenga pulmonía porque si vas desnudo en una casona antigua te da pulmonía(ribonucleícamente comprobado). Me consternó mucho ver semejante monje, y pensé que muy probablemente era un monje del opus para estar haciendo esas pachotadas con su persona personificada. Los contemplamos por un par de minutos a ver si hacían otra cosa... no, no hicieron nada más; en ese instante la amiga del infeliz cogió el chicote del monje y se dio cuenta de que era más flácido que el señor obeso con el machete en la mano; pero el monje se seguía “azotando” mientras gemía y la mujer seguía calata en la celda sin hacer nada(tal vez estaba muerta por la pulmonía). Pero, ¡por fin!, el monje se movió, y abrió(¿qué cosa va a ser?) ¡otra puerta!(¡yeeeeeee!)... sí, sí sé, sonó muy retardado, pero, ¿qué quieren?, tengo sueño... en fin dijo el delfín de martín rin tin tín... ya... este... sucede que abrió la puerta, entramos a un cuarto donde habían muchos muñecos llenos de pintura roja y destrozados. Estaba más vacío que una sesión plenaria del congreso, así que seguimos de frente(es decir, fuimos a la izquierda porque allí era el único sitio en el que había una puerta abierta). Entramos y por lo que vi tuve que gritar: ¡Santos percebes! ¡Por el guacamole enlatado!

Tengo que crear un nuevo párrafo para describir lo que vi. Inmediatamente después de que yo lancé esas exclamaciones, el grupo sintió mucho miedo y entraron todos apretados. La razón es la siguiente: aparte de las muñecas destrozadas, había unos escritos en una de las paredes que decían: Dios no me quiere, entre otras cosas. ¡Blasfemia! Si hubiera tenido un cubo de lejía hubiera limpiado la pared, porque nadie puede decir que Dios no lo quiere. ¿Acaso alguien puede decir que Dios se le ha presentado bailando cumbia con zuecos y le ha dicho que no lo quiere? Si hay alguien que pueda decir que sí, por favor que dejé los ácidos y el San Pedro que hacen daño y te ponen maluco. Vislumbrando eso, vimos que entraba una muchacha con un vestido raído y con pintura roja encima. Que empezó a preguntar mientras daba vueltas a nuestro alrededor si es que Dios nos había salvado, porque aparentemente a la muchacha con un vestido raído y con pintura roja encima no. Cuando estaba haciendo esto, el oriental(siempre diciendo estupideces) le dijo: ¡Dios nos quiere a todos, hermana! ¡Yo he visto la luz! ¡Camina conmigo en el sendero de Jesucristo! Como se habrán dado cuenta lo único que dijo de verdad fue la primera oración tratando de hacerse el chistoso con su cara de morboso piojoso. La muchacha con el vestido raído y con pintura roja encima cogió una especie de cruz de madera, y para adentro me sonreía al pensar que se la iba a clavar al oriental en la cara, pero no, empezó a filetear a las muñecas destrozadas del cuarto, luego se tiró al piso frente a un palo y pidió perdón(creo que porque ya no tenía más muñecas que destrozar, ya que parecían muñecas caras y difíciles de conseguir, y al verlas destrozadas, sus papás se iban a molestar). La cosa es que volvió con lo de que Dios te ha salvado y bloains bloains bloains. Terminó con ese barullo(para eso ya nadie se asustaba, ni el oriental) y nos abrió otra puerta(para variar) de otro cuarto.

Apretados como siempre, pero ya no tan asustados como antes(íbamos venciendo nuestros miedos y la vejiga ya no nos apretaba, que te crees), entramos a la siguiente habitación, y vimos a una señora que parecía un espantapájaros. La señora que parecía un espantapájaros salió detrás de una cama. Y como todos los señores actores que nos habían intentado asustar, inmediatamente comenzó su repertorio. El cual consistía(¡Oh! ¡Sorpresa!) en pasearse alrededor de nosotros mientas balbuceaba cosas extrañas sobre sus hijas violadas y se ponía a lamer la pared(la señora que parecía un espantapájaros tenía cara de muerta de hambre, fácil en su alucinar por la falta de comida pensaba que la pared era chocolate) a nuestras espaldas. En fin, la cosa es que pasado el momento en que la señora espantapajareada se dio cuenta de que la pared no era de chocolate, nos miró como si pensara que nosotros éramos de chocolate. Se acercó, nos observó detenidamente, pero al parecer vio al oriental, y cayó en la cuenta de que no estábamos hechos de chocolate; porque la verdad, ¿quién ha comido un chocolate oriental? En fin, después de su intento fallido de espantarnos(salvo por el oriental, él se asusta hasta con un chizito), nos abrió otra puerta(¡diantres!) y dijo que nos salváramos(mismo pastor evangélico), y que fuéramos por allí. La señora que parecía espantapájaros y que no sabía distinguir el chocolate del carbón hizo un último intento por lamernos, pero el que estaba más cerca era el energúmeno, que está más delgado que un niño pobre africano(sonó muy mal, pero es un buen ejemplo); así que nos dejó marchar sin meternos la lengua encima.

En la siguiente habitación encontramos una salchicha alemana, pero que luego nos dimos cuenta de que no era una salchicha alemana, sino, un señor muy blanquito que estaba hecho una porquería dentro de una bañera. Sentí que me estaba quedando solo, volteé hacia mi derecha, y vi que habían muchas radiografías(probablemente de chorizos estonianos) las cuales hipnotizaron al energúmeno, al cachado y al oriental(los tres chiflados); porque al parecer el infeliz y su amiga son racistas, y no les gustan los estonianos(creo que son amigos de Benedicto XVI). En fin, después de apreciar los embutidos albinos, la cosa que parecía una salchicha alemana pero que en verdad era un señor, se comenzó a mover. Parecía una lombriz con epilepsia, y eso me asustó mucho. Primero, porque pensé que era una salchicha alemana gigante asesina, para después creer, que era un neonazi pobre que lo habían metido ahí para que nos transforme en chorizos estonianos como las radiografías(que muy probablemente era una exhibición de sus víctimas embutidas). Fue en esos momentos que el infeliz pegó un grito de placer, ya que detrás de él estaba el cachado, el cual le tocó una nalga al infeliz(por lo menos eso es lo que evidenciaron los registro forenses). Parece que el cachado no resistió sus impulsos y tuvo que hacerlo. Apenas pasó esto, fue que el señor que parecía una salchicha alemana gigante asesina, pero que en verdad era un neonazi pobre asesino que transformaba en chorizo(estoniano) a sus víctimas dejó de convulsionar como una lombriz epiléptica, y parecía que por fin se iba a portar como un humano. Se paró, dio un par de pasos, pero parecía que se caía(le quedaba todavía un pie de lombriz), para luego pararse mejor, caminar peor, y rozar al oriental. Este rocé hizo que la vejiga del oriental se dilate como una foca en el desierto, lo cual desencadenó toda una serie de actos innobles. Primero, el oriental le mentó la madre al señor que parecía una salchicha alemana gigante asesina, pero que en verdad era un neonazi pobre asesino que transformaba en chorizo(estoniano) a sus víctimas porque lo había rozado, después el oriental se dio cuenta de que había sido manchado, y volvió a proferir improperios, para finalmente, entender que quien tenía enfrente era una lombriz humanoide que hacía gesticulaciones sonoras mitocondriales como el aparato de Golgi de la vaca de la esquina(en verdad no era una vaca, sino una señora que parecía una vaca). Después de este arrebato del oriental, el energúmeno se quiso bañar(recuérdese que había una bañera en la habitación), pero recordó que había una mujer en el grupo y que calatearse enfrente de damiselas en apuros no es bien visto(al menos que seas un stripper, claro está). Llegó el momento más álgido de la estadía en ese cuarto, fue cuando el señor que parecía una salchicha alemana gigante asesina, pero que en verdad era un neonazi pobre asesino que transformaba en chorizo(estoniano) a sus víctimas, cayó al suelo desvanecido(probablemente porque el oriental le contagió una de las enfermedades extrañas de su tierra, la gripe aviar o el apellido Fujimori). El cachado cogió un palito, y comenzó a picar al señor/salchicha/lombriz epiléptica/neonazi/queso fresco, pero no se movía. Asumiendo que estaba más muerto que Alfonso Ugarte lanzándose con su caballo al abismo, nos fuimos alejando lentamente de su cuerpo. En eso, se abrió una puerta, y apareció un calvito con pinta de mesero de chifa ilegal. Nos hizo señas para que lo siguiéramos, y nos dijo que si le dábamos propina nos traía un par de wantanes al final del recorrido(de eso no estoy seguro, pero me pareció escucharlo, mis sentidos seguían algo atrofiados). Bueno, nos llevó a un sitio amplio, el pasadizo principal del segundo piso. Ese era el sitio donde nos encontrábamos. Caminábamos lentamente, porque el calvito con pinta de mesero de chifa caminaba lento, y como era el guía, obviamente no lo íbamos a pasar.

Enfrente de nuestro sitio, había 2 escaleras, una que era grande y amplia, y la otra que era pequeñaja. La grande y gruesa(¡sau!), conectaba al primer con el segundo piso; la otra llevaba al tercer piso o al techo(nunca lo averigüé). De esa escalera provenía una voz, no, no era Alan García dando un discurso, menos iba a ser Eliane Karp gritándole a Toledo, era una señora con un sombrero muy, muy grande, y que estaba cantando. Bajó, siguió cantando, y se puso al costado del calvito que nos prometió wantanes. El único que habló en ese momento fue el oriental. Lo que dijo fue que como la señora del sombrero astronómicamente colosal, tenía voz como para cantar en su grupo de metal(el oriental se cree metalero, pero todos sabemos que ama a Chacalón y a Tongo). Terminó el cántico, la señora con el sombrero casi nos saca un ojo cuando se giró, el calvito que al parecer no sabe hacer arroz chaufa(cuando le pregunté no me respondió) volvió a su puesto de guía, bajamos las escaleras(nótese que dije bajamos, así que piensa cual de las 2 escaleras puede ser, si pensaste en la pequeña, escribe tu testamento y metete un cohete por la oreja), nos dirigimos hacia una puerta, el calvito que no era calvo si no que tenía la cabeza rapada(otro neonazi) la abrió, y entramos.

Un sarcófago, lo que había en ese cuarto era un sarcófago. El calvito que no era calvo, y no sé si realmente era mesero de chifa ilegal(porque a mis constantes inquietudes sobre su aparente trabajo me respondía con silencio), cerró la puerta y nos dejó con el sarcófago. Apenas hizo eso, la puerta se volvió a abrir, y entró una niña que muy probablemente usaba Pantene, porque tenía el pelo más lacio del mundo, lo cual causó la envidia del oriental, porque éste no tiene el pelo tan lacio como la niña Pantene. En fin, debido a su larga mata de pelo, la niña Pantene se movilizaba muy, pero muy, pero muy lentamente. Dio unos cuantos pasos, y dio media vuelta, en dirección hacia nosotros, siempre con su paso lentísimo(más lento que el Poder Judicial en dar una resolución). Parece que la niña Pantene vio en el rostro del oriental la envidia en su máxima expresión, entonces la niña Pantene cambió la velocidad de sus movimientos, y más rápido de lo que se demora el gobierno en robarte, se plantó delante del oriental, al punto que casi se rozaban; el oriental chilló, y retrocedió hasta que chocó con la pared. La niña Pantene súper hiper liso retomó su lento caminar, y nos comenzó a rodear. Pasó al lado del infeliz dándole la espalda, y el muy infeliz no tuvo mejor idea que exclamar: ¡Behe!, al momento en que la niña del lindo pelo liso que no es quebradizo pasó a su lado. Más rápida que la fuga de Vladi fue el giro de la niña amino pro-v que encaró al infeliz, el cual gritó, y gritó de nuevo, porque no tenía a donde huir ya que el muy infeliz se había pegado a la pared. Después de unos 4 segundos el infeliz dijo que ya se había asustado, que ya tenía miedo, y que la vejiga le iba a explotar. Fue recién en ese momento que la niña lisa pero que es una petiza, se dirigió hacia el sarcófago/ataúd/caja de cartón pintada con su paso lentooooooo(estirar la “o” ad infinitum). Cuando en eso se me pasó por la mente que no me había asustado; es decir que se me plantara en la cara, porque al plantarse en la cara del oriental, de paso asustó al cachado y al energúmeno, y al hacerlo con el infeliz, de paso asustó a su amiga, yo que soy sandunguero, estaba separado un poco de los demás, entonces, en su intento de restregarnos en la cara lo liso de su pelo, yo era el único que no había podido apreciarlo. Apenas este pensamiento terminó de surcar por mi cabeza, ¡jua!, tenía a la niña petiza amino pro-v parada enfrente mío, me sobresalté como un saltamontes, brinqué, y de ahí vi que la niña extremadamente lisa, me llegaba a la altura del pecho, así que mire hacia delante, y perdí la visión del pelo liso. Como no pudo contra la diferencia de tamaño, la peluca Pantene se tuvo que retirar derrotada hacia su ataúd. Se metió en él, y le hizo señas al oriental para que se acercara, el oriental se orinó, se puso más blanco que un vikingo, pero después se acercó, muy lentamente. Se paró a una distancia prudencial, pero la niña con el pelo planchado le hizo señas para que se acercara más. El oriental le dijo que no, porque le iba a morder, o sino le iba a gritar. Pero las señas continuaron, entonces el oriental en un acto de ¿valentía? ¿estupidez? se acercó lo más que pudo, cuando estuvieron casi cara con cara, la niña Pantene tiró toda su mata de pelo hacia atrás y se echó en el ataúd(estaba sentada). El oriental se puso verde de envidia, y amarillo por que la orina, del miedo, se le salía por todos lados. En fin, se abrió de nuevo la puerta y apareció el rapado neonazi II(porque el I era el del baño) mesero de chifa para seguir con su trabajo de guía.

Salimos, vimos de nuevo la escalera, y el calvo salchipapero nos guío hacia la habitación del fondo del pasillo. Durante el trayecto, cada vez que volteaba, nos hacía una mueca ortopédicamente inhumana. El energúmeno siendo el energúmeno que es, se reía con las muecas, y se puso a tocar puertas y ventanas a ver si se abría alguna(creo que buscaba un mundo mágico donde todos tienen problemas en el cerebelo). El señor chifero que se creía mayordomo pobre y muy probablemente nacido en Oxapampa(¿dónde más vas a encontrar un neonazi en este país?) nos abrió la puerta de la habitación del fondo, entramos, la cerró y nos dejó a nuestra suerte en un sitio muy mal iluminado(en verdad no había luz en toda la casa, probablemente por líos con Luz del sur o porque todos allí eran una sarta de tacaños y no querían gastar en iluminación).

Había un espejo muy grande, más grande que el energúmeno, el cual se contemplaba en el espejo(creo que es metrosexual). De la nada, una masa informe se levantó del suelo, y resultó ser el tercer calvo que veía en menos de 10 minutos. Este tenía un machete en la mano(¿o era una espada pakistaní?) y lo primero que hizo al pararse fue hablar como perro(probablemente tiene una muy buena relación con su mascota... o es zoofílico), mientras caminaba alrededor nuestro(como todos en la casa, creo que tenían una fijación por vernos desde todos los ángulos), seguía haciendo sonidos como perro, y creo que sí era zoofílico. En fin, se acercó al espejo y comenzó a filetearlo con el machete/espada pakistaní, todos se taparon los oídos, menos yo, que ya los tenía atrofiados por las heces, en verdad ya los tenía atrofiados desde hace tiempo, fácil desde que nací, quién sabe; pero me di cuenta de que el energúmeno tampoco chillaba, ni se tapaba los oídos, el muy energúmeno estaba intentado abrir una ventana(parecía que esa era la entrada al mundo mágico donde todos tienen problemas en el cerebelo). La cosa es que el energúmeno no pudo abrir nada, pero algo si se abrió, la puerta de nuevo, y entraba el calvo neonazi II mesero de chifa nacido en Oxapampa, y creo que él si sabía entender el idioma del señor zoofílico con la espada pakistaní que tiene el oído mal de tanto filetear el espejo, porque entró, ladró, y al instante el otro dejó de filetear el espejo. El que nunca nos trajo wantanes me dio una linterna y me señaló una escalera que iba hacía abajo. Supuse que me decía que abajo estaban los wantanes, y que tenía que usar la linterna para llegar hasta ellos(tacaños que no le quieren pagar a Luz del sur). Así que guiando al grupo, bajamos todos muy contentos pensando que por fin íbamos a poder comer algo.

Este es el fin de la segunda parte, porque las tenebrosas historias que acontecieron en el sótano son dignas de una tercera parte, y porque esto ya está muy largo, ¿acaso vas a seguir leyendo?

Tercer y última parte de este fabulosa y metabólica historia trastornadamente opulenta(que es muy parecida a la de la cenicienta).

Después de que me fue otorgada la linterna, bajamos(como ya ha sido dicho). El lugar era obviamente oscuro(si no, no me hubieran dado ninguna linterna). En fin, para nuestra sorpresa no encontramos una fuente llena de wantanes, si no, ¡otro calvo! que tenía una linterna y nos señalaba un cuarto en el que al parecer había un poco de luz. Ilusionados ante la idea de poder encontrar el elusivo wantán en ese espacio, entramos apretujadamente para poder saborear la salsa de tamarindo que hacía mucho se nos estaba negando. Grande fue nuestra desesperanza al vislumbrar que el sitio donde habíamos entrado no era nada más que un cuarto lleno de pintura roja, y con una música peor que las Vírgenes de la cumbia. El nuevo calvo neonazi estaba parado en el umbral de la puerta riéndose con esa risa digna de alguien que come salchichas de Frankfurt 3 veces por semana. En fin, después de darnos cuenta de que en ese sitio lo máximo que íbamos a encontrar eran calvos neonazis en cantidades industriales, dejamos la habitación esa. Teníamos nuevo guía, el calvo neonazi que parecía el vocalista de Smashing Pumpkins mezclado con Chapulín el dulce. Nos sacó de ese lugar, y nos condujo por pasadizos del inframundo, llenos de inmundicia, sinuosos y tortuosos hacia un espacio abierto donde todos teníamos que caminar jorobados porque el único que podía pasar sin agacharse era el ex-presidente Valentín Paniagua(para que vean que tan pequeño era el lugar).

El calvo neonazi IV(o III, no me acuerdo, entre tanto calvo), desapareció de la nada, y nos dejó solos y perdidos por aquellos sombríos espacios que conectaban la tierra con el inframundo. Es necesario decir que nosotros caminábamos de una manera muy cobarde y amanerada(daba miedazo) en nuestro recorrido por el maldito sótano. Mientras pensábamos que camino tomar(porque habían 93 456 pasillos que nacían en el sitio donde estábamos), el zoofílico había vuelto, porque sentimos una presencia perruna a nuestro alrededor. Unos ladridos mitad lombriz alemana y calva, mitad humano occipital, se escuchaban por todos lados. El calvo III(o CXXV, porque fácil eran muchos calvos neonazis zoofílicos que salieron de una salchicha alemana) se movía por todos lados, y parecía multiplicarse como una pareja que nunca recibió asesoría sobre cuantos hijos tener. En cierto momento el oriental y el cachado se pusieron a llorar(o tal vez fue el infeliz, nunca lo sabré) porque al parecer le tienen fobia a los perros en cantidades chinas(¿cantidades chinas? piensa en cuantos chinos hay en el mundo y ya entiendes a que me refiero con cantidades chinas). La cuestión es que el calvo neonazi, incontable porque ya van demasiados calvos, volvió y se puso a cantar “Me emborracho por tu amor”(en verdad no, pero lo imaginé). Retomó su posición, y nos sacó de allí, mientras balbuceaba no sé de que por los poderes de Cabestronildo III el señor calvo perruno zoofílico se tenía que ir de allí. En fin, a los instantes de haber presenciado ese acto de vil brujería, el señor calvo que nunca nos cantó aunque parecía vocalista, se fue, desapareció de la nada, de la misma manera que desaparecía el dinero de los peruanos en el primer gobierno de Alan. Desvanecido nuestro guía, nos quedamos solos de nuevo en el mismo sitio de los 93 456 pasillos. Allí, el señor zoofílico(o tal vez era su primo, igual que los orientales, todos los neonazis son iguales) volvió a aparecer y la gente profirió gritos de dudosa sexualidad como con el señor obeso que tenía un machete en la mano y todas esas cosas que ya dije, pero que me da flojera repetir(aparte de que chiste repetido no hace gracia... creo que he repetido todos mis chistes... si te han dado gracia siempre... anda visita a un psicólogo). El asunto ribonucleico que se tejía entre manos el señor cara de Guadulfo(ese era el nombre de mi perro imaginario) era muy simple: nos quitó la linterna mientras se cacareaba de risa. En ese momento creo que vi una sombra extraña, que me hizo recordar a la peor basura humana que haya conocido, la peor alimaña de la naturaleza, un ser repelente con cara de demente, un macarrón sin queso, una especie de mula encorvada, un señor con cara de Paco Ferrer, una bestia nauseabunda que habita en la catedral de Lima. ¡Sí! ¡Creí ver a Cipriani! Casi me hago encima. Estuve a punto de desmayarme si es que el cachado en uno de sus actos que no sé si son de amistad o homosexualidad me ayudó a mantenerme en pie. En eso vi bien, y no, no era Cipriani, ni tampoco el viejo que te vende pan con pollo en la esquina, menos iba a ser Abimael Guzmán vestido del Chapulín Colorado, era... el calvo número 2465 que veía en ese sitio, montado sobre un triciclo. Pensé que tal vez se estaba recurseando, ya que todos tenían 24 723 787 trabajos, o un poquito más, pero un número que bordeaba el que acabo de mencionar. Sumidos en la oscuridad total(los calvos siempre eran visibles, creo que sus peladas tenían ciertas sustancias fosforescentes, pero en ese momento no había ninguno alrededor) y muertos de miedo, sentimos de nuevo esa presencia perruna, esa presencia de alguien que se come el Rico can de su perro, de alguien que caza los ratones de su casa y deja a su gato muerto de hambre, ese patraña de la naturaleza que nos seguía por todos lados, gritaba y gritaba, y gruñía y parecía que se iba a abalanzar sobre nosotros, cuando en eso, se hizo el silencio. El oriental dijo que tal vez nos habían dejado en paz, yo pensé que el oriental era magnánimamente gay, el infeliz se estaba pasando la mano por el pelo a ver si encontraba una cuchara albina(hay muchas en su casa), el cachado no sé que hacía(estaba en una pose extraña, no me preguntes donde estaba su cabeza), el energúmeno se rascaba una parte sensible del cuerpo(la oreja, no seas mal pensado) y la amiga del infeliz... bueno... no hacía nada... por algo era la amiga del infeliz. Todos estábamos abstraídos en la trascendencia de nuestras acciones, cuando en eso, salió un queso(fresco), pero que no era queso(fresco), si no, el mismo señor zoofílico, con una linterna, que nos alumbraba todo el morro(fue ahí cuando supe porque pude ver lo que hacían todos en ese sitio donde no había ninguna luz). Tenía las manos atrás(la linterna la sostenía con la boca, para que vean que clase de enfermos habitan esa casona), tal vez iba a sacar un artilugio de tortura para seguir atormentándonos, una foto de Edwin Sierra, o el periódico Antauro. Pero, se limitó a señalarnos un pasillo, y a gesticular con su cabeza de Olga Tañón(es que tenía la piel muy estirada como esa señora, fácil producto de la fosforenscia de su cráneo). Salimos, y estábamos fuera de la casona... se había terminado el recorrido... todos apestábamos a orina y a heces coaguladas... me sentí estafado... el infeliz es muy infeliz... me pareció ver un lindo gatito... en fin... después de que dejamos atrás ese infausto recorrer, nos fuimos a la entrada principal de la casa(que también es la salida) donde nos esperaban nuestras señoras madres para cambiarnos la ropa, y para que tomemos nuestra leche antes de dormir(todo eso nunca pasó). Lo único cierto es que los miembros del grupo comenzaron a decir que no se habían asustado, que no tuvieron miedo, y que habían pagado por las puras(sobre todo el oriental decía eso, pero ni su mamá le creía). Lo que pasó después no tiene la mayor relevancia con la historia, el cachado fue violado por enésima vez, el energúmeno estaba muy abstraído en sus pensamientos(una mosca pasó volando a su lado y se quedó mirándola), el infeliz desapareció con su amiga(¡Dios!), yo busqué el cadáver de mi corcel y no lo encontré, porque en este país te roban hasta las cosas muertas, y el oriental voló como una linda golondrina que va hacia china. Luego de que vi como volaba de esa forma tan grotesca, cogí un taxi y me fui a mi casa, donde la piltrafa me dijo que mis señores padres no habían regresado todavía, entonces yo no tenía de que preocuparme porque mi escapada sibilina hacia Barranco nunca fue notada(¡Parado!).

PD: Por cierto, nunca nos llegaron a dar wantanes... calvo del mal.

PD(no estaba esto en el original): Fito me compró la entrada y hasta ahora no le he devuelto los 15 soles. Esto pasó hace más de dos años.

La huevada(la trilogía completa, sensual y suculenta)

2009-12-02T09:51:00.001-05:00

Se lee de arriba hacia abajo, para que no tengan problemas y la lectura se les haga más fácil. Agradecimientos a la cochinada esa que se cree actor y que en algún de su vida va a desaparecer en la búsqueda de vampiros que terminará encontrando dentro de su oreja(porque con esa cantidad de cerilla yo creo que hasta una evolución se está gestando ahí) ya que la trilogía se completa con una conversación filosófica y transcendental que tuvimos algún tiempo atrás(lávate las orejas, huevón).
Estoy publicando las cosas como están, si hay faltas, fue pues.

A: ¡Oh, Dios mío!

B: ¿Qué recórcholis pasó?

C: Está con la huevada.

A: ¿Tú de dónde saliste?

C: De mi señora madre.

B: ¿Quién te crees que eres?

C: Una letra denominada “C”, ¿o eres estropajosamente ignorante que no sabes ni el abecedario?

B: Puede ser; Quién sabe.

A: ¿Quién sabe?

B: Cierto, Quién sabe.

A: Muy bien, preguntémosle a Quién. Quién, ¿sabes?

Quién: Tal vez, depende de que estén farfullando en este preciso instante instantáneo.

A: ¡Ula lalá!

B: ¿Sigues con la huevada?

A: Muy cierto.

B Pero qué mala suerte.

A: Realmente, así es.

Quién: ¿Quién?

C: C

B: B

A: A

D: D

A: ¿De dónde salió D? Y que no me diga que de su señora madre que le meto un sopapo.

D: Salí por ahí; así, chévere con la gente.

C: Manya, que astronómicamente locuaz.

B: ¿Locuaz?

A: ¿Huaraz?

C: ¿Por qué no Carhuaz?

B: ¿Y qué tal Yungay?

D: ¿Aló?

Quién: Quién.

A: ¿Genaro?

Quién: Quién.

B: ¿Nelson?

Quién: Quién.

C. ¿Maryori?

Quién: Quién.

A: Me doy.

Quién: Te estoy diciendo que soy Quién desde hace media hora y ustedes siguen soltando nombres resinescos y occipitales que me producen urticaria con su sola mención. Maduren un poco sarta de cochinada orinadas y menguadas. ¡Jojojojojo! ¡Qué malvadote soy!

A: ¿Quién?

B: Tu abuela.

C: ¿Por qué no el primo?

A: Puede ser.

D: Oe, no he dicho nada desde hace un buen rato.

A: No lo negaré. Aunque eso no es mi asunto si es que sólo te hicieron parte de esta historia porque el energúmeno que la escribió necesitaba un elemento “D” para seguir haciendo de esta chanfaina amenamente divertida. ¿Entendiste?

D: No. Mi capacidad intelectual es la misma que la de una sandalia frita en una sartén.

A: Eso me genera en mí un disturbio psicomotriz como el de una perdiz feliz.

B: Pero que nivel de estupidez.

A: ¿Quién?

Quién: Háblame.

A: No, cerebro de macarrón podrido sin queso kraft; no estoy hablando contigo.

Quién: ¿Entonces con quién?

A: No lo sé. Ya fue la huevada.

B: ¿En serio?

C: Más o menos.

D: Un poquito. ¡Genial! ¡Dije algo!

C: Ya, córtala.

Aldo: ¿La corto?

A: Sí.

Aldo: Ya. Se acabó. Jojolete.

A: ¿Aló?
B: Dígame licenciado.
A: ¿Quién?
B: Tu canario.
A: ¿Eres tú?
B: Tal vez. Depende de quién pregunte.
A: ¿Pregunte qué?
B: El precio del marfil en Cuba.
A: ¿Sigue a la alza?
B: Lamentablemente así es.
A: ¡Dios Santo! Eso quiere decir que mañana no podré comer macarrón con queso.
B: Me duele mucho escuchar eso. Aunque puedes ir a la bodega y pedir que te fíen un par de panes con guacamole.
A: Esa es una repajolera e insípida sugerencia. Mejor sería comérselo con salsa de tiburón ahumado.
B: Puedes preguntar por mi primo Wenceslao Enyelbert Torres Chuculún, estudió alta cocina en el chifa del cercado.
A: ¿Te refieres a Jefferson?
B: Ese mismito.
A: Lo haré con la ayuda de Dios y con un par de Ultra Reno.
B: ¿No te gustaría tomar una bacinica de café?
A: ¿No será mucha incontinencia?
B: Para naranjas. Pase su señoría matatía pirulá.
A: Después de usted.
C: ¡Miau!
A: ¡Ah! ¡Un topo!
C: ¿Qué está cojo?
B: ¿Por qué no mocho?
A: ¿Un bizcocho?
C: ¿Cómo te quedó el ojo?
A: ¿Soy un viejo chocho?
B: Es muy probablemente probable que así sea; si no, no tendrías artritis occipital y ataques peridérmicos al metatarso castrense. ¿Entendiste?
A: No. Soy un peruano promedio que no entiende ni el periódico chicha.
C: Creo que es momento de irse de rumba.
A: ¿La cumbia?
B: ¿De verdad?
C: ¿Chapita chapita?
B: ¿Te vas a poner?
A: ¿Con este ritmo?
C: ¿Vas a enloquecer?
B: ¿Vamos todos?
A: ¿Vamos a bailar?
C: No puedo.
A: Yo tampoco.
B: Quiero coco.
A: Se ha acabado.
C: ¡Maldición! ¿Qué queda?
A: Nada.
B: Entonces fue.
Aldo: Cierto, ya fue.
B: Tienes caca en el cerebro.
Aldo: No lo negaré.
A: Hasta un futuro cercano.
Aldo: Anda muérdete una nalga y di que estás comiendo una donut.

F: Es por la presión atmósferica.
A: ¿Por eso se puso rubio?
F: No, no, eso es culpa de Ralph Lauren y Tommy Hillfiger.
A: Pero Ralph no es racista, ese huevón se va de juerga con Zambo Cavero; Tommy sí, es una perrita que azota negritos en Sierra Leona.
F: Pero ya no, porque Beckham ha ido ahí a hacer no sé que huevada y Beckham es Beckham; es el mejor pagado de los peores futbolistas.
A: Sera, pero la pregunta aquí es, ¿quién es Beckham?, ¿no era una Spice Girl?
F: No huevón esas desaparecieron en los 70's por el Triángulo de las Bermudas.
A: Maldición. Entonces Atila el Huno me engañó todo el tiempo y se fue a bailar cumbia en Pakistán con Confucio que estaba confundido en una gran confusión.
F: Eso es floro, solo justifica su depresión de adolescente y es un escudo para no admitir que en el fondo quisiera ser Power Ranger.
A: Pero lo que pasó fue que alguien dijo "¡mira! ¡en el cielo! !es un pájaro!" y alguien dijo "¡no! ¡es un avión!" y llegó el Rey de la verdad que dijo "¡NO! ¡ESTÁN TODOS MAL! ES UN SAPO!".
F: ¿Los sapos vuelan? Yo pensaba que se movilizaban en trailer nomás. Siempre se aprende algo nuevo en clase de aritmética.
A: Realmente, sobre todo si estás haciendo panqueques con las paralelas de los espárragos de Chavimochic, que, en verdad, están bien Wari.
F: ¿Por qué no Chimú?
A: Porque los Chimú comían pescado y aquí solo hay huerequeques.
F: Ah, mierda, me disculparás, pero yo, de comida estrepitosa no sé nada; yo sólo se que en verdad algo sé pero no sé que sé.
A: Lo que sucede es que la vanguardia artística se volvió la retaguardia, entonces Napoleón vino y nos mandó a tres batallones por el flanco cubista; el chongo es que se armó un bolondrón surrealista y todos terminaron tomando el té.
F: Ese Napoleón es una bazofia solo porque tenía 1000 soldados muy bien armados se cree el último chimichurri de la Antártida; pero, en verdad, espérate a que Gengis Khan lo alcance en Rusia, le va a dar cátedra en teorías de la evolución de Darwin.
A: Claro, porque ahorita se desata la fiebre del oro en California, entonces Toro Sentado le manda una carta a la reina de Inglaterra porque Toro Sentado se va a ir en triciclo a descubrir España y necesita el permiso de la abuela de la reina para poder decir "¡bollocks!" porque sino se asan los punkekes de Polonia y como son cristianos de extrema derecha tienen el brazo derecho mucho más desarrollado que el izquierdo.
F: Puta, pero Toro Sentado nunca va a llegar por el conflicto entre Portugal y Plaza Sesamo, pues, huevón; dicen que Cookie Monster está preparando un frente para que vaya al frente pero le van a dar por atrás porque no usa protección. A menos que de alguna manera se use tecnología de punta y se construya una muralla de palitos tipo Age of empires 2 para retener las hordas de Trolls que vienen desde Mordor, y en todo el bolondrón, de hecho, que el huevón de Toro se va a parar porque sino lo considerarían raro y se burlarían de él, y eso puede causar problemas en el niño cuando crezca al igual que la televisión del medio día.
A: El asunto fue que nadie tuvo en consideración al Narrador de Cuentos que se puso a cantar "Born to be wild" con Miss Piggy y Ozzy, entonces, al final, gritaron al unísono "!behe!" y apareció el verdadero Cookie Monster que se puso a bailar "El Conejito" en medio de las Naciones Unidas por lo que el Tratado de Paz se firmó con mermelada sueca en la oreja de Tutankamón porque Condoleeza Rice dice que Tutankamón está bueno y se lo come todito.
F: Pero Tutankamón es menor de edad, ¡huevón!, sólo tiene 10017 años y no puede firmar acuerdos pre-nupciales según la municipalidad de Madagascar en Chorrillos por eso mejor que llamen a Ramsés porque él era más astrolopitecus, sensiblemente hablando, para que vaye y limpié el desastre que dejó hecho Ash Ketchum en Pueblo Paleta.
A: Aunque la Paleta se volvió pelota y todos tenían complejo de Viniball con olor a fresita afarensis neanderthalis con salsa de tiburón ahumado hasta la plaza de la estatua donde estaba Lenin predicando que si iban a hacer la revolución se tiene que coger a los abuelos de la burguesía y mezclarlos con salsa de tomate, remover bien por media hora, meterlos al horno y sandunguear con los cosacos hasta que el Zar diga "¡la parimpamputa! ¡Tengo una piraña en los calzoncillos¡" y así todos serán rojillos porque es verano y el sol quema.
F: El problema es que no se puede ir a la playa a refrescarse con las aguas frescas porque ahí están las vírgenes de la cumbia y esas son conocidas por sus asaltos a mano armada y sus piruetas acrobáticas así que, al menos que el Zar se vuelva Ser, no podrá hacer nada porque no es y si no es, entonces, no tiene ningún dilema tipo Hamlet que es más adiestrado en el arte de comer con las manos y decir "¡slurp!" cada vez que toma sopa de bola junto con Cookie Monster.
A: Cuánta mierda hemos hablado.
F: No lo negaré.

Buenos días, señores...

2009-12-02T09:04:00.001-05:00

Ayer estaba recordando el porqué había cerrado esta cosa para publicar sandeces sin que nadie te esté diciendo si es bueno o malo lo que publicas. La razón no era muy buena, pero en fin, ya no tengo porque seguir sin esto. Total, ya terminé la novela y tengo que mandarla a un concurso a ver si me dan plata, pero mejor no sigo hablando del concurso porque con esas bases raras ya sólo falta que haya comentado por internet que la mandé para que me descalifiquen y si pasa eso me jodo y seguiré con una novela sin publicar y sin nadie que la lea; pero, retomando el punto anterior, ya me puedo dedicar nuevamente a meter cosas por acá, en un principio pensé que si seguía con esto abierto no me iba a poder enfocar en el otro proyecto, pero, la verdad, lo podía haber dejado macerando y fermentando como si fuera un montón de masato(con escupitajo incluido). Ahora veré si es que alguien tiene interés en leerlas y algún que otro individuo que no tiene nada que hacer se dedique a comentarlas.
Voy a comenzar por publicar lo que ya estaba publicado. Para que no haya todo un bolondrón de cosas lo haré paulatinamente a lo largo de la semana. Aunque casi todo lo que había publicado difícilmente lo podría haber escrito ahora, pero, qué chucha, igual lo pongo. Ahora que lo veo hay varias cosas que tienen faltas de ortografía y, tal vez, hasta gramaticales, pero, qué chucha, igual lo pongo. Tal vez ya no den tanta risa como pensé, pero, qué chucha, igual lo pongo. Incluso hablen de sentimientos que ya no siento, pero, qué chucha, igual lo pongo. Todas y cada una de las cosas que ventile por acá tienen valor literario, obviamente unas más que otras, por lo menos para mí lo tienen y con eso basta para publicarlas. Debería colgarlas en orden una por una(eso haré con las que vengan después), pero creo que por lo menos éstas que son las antiguas las colgaré en conjunto por tema como si fueran una pared de adobes(sin alusiones personales). Iniciaré con lo más magistral que se haya podido presentar en este cosa. Obviamente, la trilogía de la huevada.